Minggu, 31 Januari 2010

Cintailah Jenggot Anda

Pertama-tama, maapin saya karena lama tidak mengupdate blog ini. Beberapa hari terakhir kebebasan saya sering dirampok oleh tugas sekolah yang datang tanpa permisi. Untuk beberapa hari kedepan kayaknya juga bakal jarang update, karena ada beberapa job yang menanti kayak bikin stand buat pameran, bikin karya ilmiah, meringkas buku, dan tetek bengek lainnya. Nah. mumpung bisa nulis, gue malah dapet ide yang aneh lagi yaitu " Cara Memperlakukan Jenggot sesuai EYD (emang pelajaran bahasa Indonesia) ". Arrgh, langsung aja deh..

:bringiton:

****

Para pria di dunia seharusnya bersyukur karena mereka dianugrahi Tuhan dengan sebuah benda paling macho, geli, dan bisa dikepang. Yang tidak kawin lain tidak bukan adalah Jenggot. Ya, jenggot selain membuat pria tampak macho, juga bisa digunakan untuk mainan dikala senggang, suntuk, dan stres. Nama permainannya adalah " EGOT (Elus jengGOT) ". Begini aturan mainnya...

1. Pastikan di dagu anda telah tumbuh jenggot minimal 4 ekor. Jika kurang, anda bisa membeli jenggot instan (emang mie doang yang instan) di apotek terdekat.

2. Siapkan jari-jari anda untuk mengelus jenggot. Dan pastikan anda tidak main lem sebelum memainkan ini, dikhawatirkan jari tidak bisa lepas dari jenggot dan anda dikira orang idiot dengan tangan nempel di jenggot.

3. Eluslah jenggot anda dengan penuh kasih sayang. Jika anda melakukan dengan khusyuk, anda akan merasa tenang, semriwing, dan serasa sedang dibelai oleh Tamara Blezinski.

4. Jangan terlalu bersemangat saat mengelus. Sudah banyak korban yang kehilangan jenggotnya karena terlalu bersemangat saat mengelus jenggotnya.

Setelah mengetahui keunggulan jenggot diatas, rasanya tidak adil jika doi tak dimanjakan oleh majikannya. Gue bakal ngasih tips untuk memanjakan jenggot kalian para pria. CEKIDOT...

1. Sisirlah jenggot anda dengan sikat gigi, kalau bisa dikasih pasta gigi pepsodent biar jenggot anda jadi kinclong. Jangan pernah berpikir untuk mengganti sikat gigi dengan sapu lidi dan pepsodent dengan masako. Cukup sudah korban yang dagunya bolong gara-gara melakukan itu.

2. Jika ingin memanjangkan jenggot, sampo-in doi pake CLEAR FOR MEN. Kenapa harus CLEAR FOR MEN ? Karena bintang iklannya Cristiano Ronaldo (gak nyambung gitu loh). Anda tak diperbolehkan memanjangkan jenggot di Mak Erot. Pokoke jangan !!!

3. Sering-seringlah mendekatkan diri dengan si jenggot. Seperti ngajak doi nonton " Ayat - Ayat Cinta ", beliin doi cincin berlian, ajakin ke mall, Candle light dinner , dan semacamnya (tunggu, ini jenggot apa istri simpenan ).

4. Cukurlah jenggot saat doi mulai tumbuh liar. Anda bisa menggunakan pisau cukur bermerek, cutter, dan rautan pensil. Tidak dianjurkan untuk memakai gunting tanaman.

Jika anda mengikuti tips diatas, berarti anda orang yang tidak beruntung. Oke segini dulu, kapan-kapan disambung lagi.

CIAO...:hi:

Sabtu, 09 Januari 2010

The Sacred Bag

Pertama-tama. Gue ngebikin post ini karena ada beberapa request dari temen-temen, yang minta gue bikin cerpen "nyeleneh". Setelah gue pikir-pikir " Why not ?! ". Dan akhirnya gue ciptain cerpen asli karangan gue dengan gaya bahasa rada nyeleneh..hehehe

:devilishgrin:

The Sacred Bag
By : M.Fariz Ikhsan a.k.a Bobby

Di sebuah perumahan, hiduplah sebuah keluarga kecil yang harmonis. Terdiri dari 1 bapak, 1 ibu, dan 1 anak. Keluarga ini benar-benar kecil. Pernah satu keluarga lagi naik delman, orang di belakang mereka yang lagi naik motor nereakin mereka " Woooy !!! Masa ada Bisul naik delman !!! ". Kejam nian hidup ini, kawan.

Si anak dalam keluarga itu bernama Ucok. Si Ucok ini kemana-mana selalu bawa tas kresek. Dia meng-analogikan tas kresek itu sebagai sahabatnya karena mukanya mirip. Suatu ketika si Ucok sedang piknik sekolah bareng temen-temennya ke Monas. Ketika sedang asyik foto-foto bareng temennya didepan Monas, eh dia tiba-tiba kebelet boker. Kebeletnya itu kebelet yang banget gitu. Sampe-sampe enggak ada tenaga buat pergi ke WC, coz WC-nya juauh banget.

Kemudian dia teringat dengan sobat karibnya, tas kresek. Dia menatap dengan penuh rasa haru pada tas kresek itu. Memori indah saat mereka lagi maen cilukba bareng, nonton power rangers bareng, tidur di bagasi mobil bareng, semua langsung terlintas di pikiran Ucok.

Tapi Ucok juga tidak bisa menahan lagi kebeletnya. Dia tidak bisa menunda lagi untuk melaksanakan tugas mulia (baca : boker) itu. Akhirnya dengan berat hati si Ucok agak menjauh dari teman-temannya dan nyari tempat yang sepi. Ucok lalu berkata kepada tas kresek itu dengan posisi pup yang oke, " Maap,sob. Tapi aku sungguh kebelet. ". Dan akhirnya doi sukses menjalankan tugas mulia itu dengan baik. Ucok dengan hati yang merintih, membuang saja tas kresek yang berisi benda terlarang itu. Tragis, persahabatan seorang manusia dengan sebuah tas kresek harus berakhir seperti ini.

Ternyata tas kresek itu ditemukan oleh seorang tukang martabak. Dan usut punya usut, ternyata tukang martabak itu adalah anak buah Voldemort. Dia melihat bagaimana Ucok memperlakukan tas kresek itu dengan sangat kejam. Dengan kekuatan kegelapan, tukang martabak itu mengubah tas kresek tersebut menjadi tas ransel yang memiliki kekuatan untuk menghisap apapun yang dimasukkan kedalamnya menuju dunia kegelapan.

Beberapa tahun berselang, Ucok kecil telah tumbuh dewasa. Dia sekarang menjadi tukang siomay. Suatu ketika Ucok pengen beli martabak. Pergilah dia ke tukang martabak (yaiyalah, masa ke tukang tambal ban). Dan ternyata tukang martabak yang dia datangi adalah orang yang telah mengubah tas kreseknya menjadi Tas keramat itu. Si tumar (tukang martabak) juga sudah mengenali wajah Ucok dengan baik sejak insiden itu.

Si Ucok pun memesan martabak spesial dengan taburan bedak diatasnya. Selesai membayar, tiba-tiba tangan Ucok dipegang si tumar. Tumar langsung ngasih tas keramat itu ke Ucok. Ucok spontan kaget. Si tumar kemudian menjelaskan kalo tas itu adalah doorprize karena ucok adalah pembeli martabak yang ke-156,76 (ngaco banget). Si Ucok pun akhirnya menerima tas itu dengan riang gembira, dan langsung dia pake kemanapun dia pergi.

Di suatu pagi, ucok pergi ke pasar untuk beli bahan masakan untuk dagangannya. Selesai belanja, dia memasukkan semua belanjaannya kedalam tas keramat itu. Sesampainya di rumah, Ucok membuka tasnya. Ucok sontak kaget begitu melihat semua belanjaannya hilang. Dan saat itu juga, tiba-tiba langit menjadi gelap, tas keramat itu terbang sambil berputar diatas kepala Ucok. Pintu rumah Ucok tiba-tiba terbuka, dan terlihat si tumar dengan baju serba hitam coz doi baru pulang dari pemakaman.

Si Tumar lalu berkata pada Ucok " Woy, tas itu adalah tas kresek yang dulu loe perlakuin dengan begitu nista. Gue udah ngubah dia jadi kayak gitu dan ngasih kekuatan penghisap kedalamnya. Baidewe, siomay loe rasanya kayak ketek !! "

Ucok menjawab " Ape lu kate ?! Martabak loe tuh rasanya kayak bangke trenggiling !!! Oiya,tega banget lu ngubah tas kresek gue jadi gini !!! "

Pertempuran pun tak bisa dihindari. Tumar mengeluarkan wajan sakti dan sebotol minyak Bimoli-nya. Sementara di dekat Ucok cuma ada kemoceng, ucok terpaksa hanya melawan tumar cuma pake kemoceng itu. Tumar mulai melancarkan serangan. Dia menyiram Ucok pake minyak Bimoli, tapi Ucok langsung menangkapnya pake wajan (lumayan, biar gak usah beli minyak goreng). Serangan Tumar enggak berhenti disitu. Dia mencoba mencederai Ucok dengan memukulkan wajan ke mukanya. Tapi Ucok tidak patah arang, dia melindungi dirinya menggunakan jurus " Angin Belakang Penghancur " (baca : kentut). Karena tadi pagi Ucok habis makan pete, alhasil bau yang dihasilkan jurusnya sangat dahsyat. Tumar tak kuasa menahan bau tersebut. Bulu hidungnya rontok, sehingga semua udara jahat masuk ke hidungnya dan spontan dia terkapar di lantai.

Menjelang saat terakhir Tumar, Ucok mendekat ke doi. Dia mengambil ancang-ancang untuk memukul Tumar pake kemocengnya, lalu berkata " Martabak loe beneran enggak enak. Lain kali jualan batagor aja ye.. ". Ucok lalu memukulnya dengan kemoceng, dan saat itu tiba-tiba Tumar berubah menjadi seekor cempe (baca : anak kambing). Cucian deh loe, udah terlahir jadi cempe, eh matinya gara-gara digebuk pake kemoceng, kalo mati digebuk pake sate kan enak, bisa dimakan. Sesaat setelah Tumar kembali ke wujud aslinya, tas keramat itu berubah kembali menjadi tas kresek. Ucok pun memeluknya erat-erat. Ucok dan tas kreseknya kembali bersama. Mereka lalu menikah dan dikaruniai seorang anak yang terlahir menjadi sebuah kain goni, mereka pun hidup bahagia.

Jumat, 08 Januari 2010

Quick Tips Untuk Hadapi Banci

WARNING : Dimohon untuk semua banci di muka bumi, tulisan ini jangan dibaca. Dikarenakan tulisan ini tidak berperikebancian (emang manusia doang yang bisa berperi). Terima kasih banyak.

Banyak kejadian yang tak terduga yang bisa saja terjadi pada diri kita. Dilempar pake gorengan, tersesat di pasar, keselek biji mangga (baca : pelog), dan lain lain. Tidak terkecuali kejadian dimana kita dihadapkan pada kenyataan bahwa kita sedang dikejar banci. Kalian bingung ? seneng ? kebelet pup ? makanya ke WC. Tidak perlu takut, karena gue bakal ngasih beberapa tips untuk menghadapi banci. Check it out.

1. Selalu pake sendal jepit kemana-mana. Kalian sedang jalan-jalan sore di alun-alun. Tiba-tiba anda melihat banci yang menjual VCD. Banci itu terus melihat kearah anda. Anda panik. Dan saat itu juga si banci ngejar-ngejar anda (agaknya doi suka sama kamu). Nah, disaat seperti inilah kedahsyatan dari sendal jepit akan muncul. Anda bisa lari dengan kenceng ketika pake sendal jepit. Bayangkan jika anda memakai sepatu ski (yang panjang banget itu) buat maen di salju itu, bisa-bisa anda keburu digrepe ama bancinya.

Jika anda tidak bisa lari lebih cepat dari si banci, tenang saja, karena sendal jepit masih punya kelebihan lain. Copot sendal jepit anda, incar posisi si banci dengan cermat, dan sambit muka si banci pake sendal anda. Dijamin si banci akan langsung pingsan, jika anda mengolesi sendal anda dengan trasi. Lebih-lebih anda memakai bakiak. Si banci kemungkinan besar akan koma berbulan-bulan, jika sambitan anda dengan menggunakan bakiak tepat sasaran. Selain bisa membuat si banci koma, bakiak juga bisa membuat anda berjalan seperti seorang kapiten. Prok..Prok..Prok..

2. Selalu bawa sedotan. Sedotan ini sangat membantu anda jika cara diatas gagal dan si banci sudah menggrepe-grepe anda dengan sangat nista. Jika si banci sudah menggrepe anda, keluarkan sedotan anda. Sedotan yang paling ampuh adalah sedotan aqua, tajam dan terpercaya ( kayak liputan 6 aje ). Lalu colok matanya dengan sepenuh hati menggunakan sedotan.

Jika si banci sedang mengejar anda dan dalam jarak yang cukup jauh, sebaiknya anda menggunakan sedotan pop es. Dikarenakan sedotan ini lebih besar dan macho. Siapkan juga biji kelengkeng secukupnya. Begini cara pemakaiannya. Masukkan biji kelengkeng kedalam sedotan pop es anda, tancapkan mulut anda ke sedotan (pastikan anda tidak makan lem.dikhawatirkan mulut tak bisa lepas dari sedotan). Bidik kepala si banci, tiup dengan riang gembira biji kelengkeng yang ada dalam sedotan tadi (Lakukan ini berkali-kali). Dan, MAMAMIALEZATOS !! Si banci akan langsung terkapar jika tulupan anda tepat.

3. Bawa selang air. Selang air ini akan sangat anda butuhkan ketika anda ingin menjadikan si banci menjadi pembokat anda. Berikut caranya :

- Dekati seorang banci.
- Mulailah anda menggodanya sampe doi terpikat dengan anda.
- Disaat doi terjebak dalam pembicaraan, segera keluarkan selang air anda.
- Ikat tangannya erat-erat, dan ketika si banci bertanya kenapa anda melakukan ini, jawablah dengan penuh kasih sayang " Ini bukti cintaku padamu,cyiiin... ".
- VOILA !!! Si banci tertangkap dengan sukses.

Setelah berhasil mendapat banci pilihan, segera ajak doi ke rumah. Langsung mandikan doi dengan air kendi, dan sampo-in pake CLEAR FOR HERMAPRODHITE. Doi makannya juga enggak ribet. Kasih aja indomie rasa tiramisu ( ada gitu yang rasa tiramisu ? ), dan minum es teh hangat. Syukur-syukur setelah menjadikan dia pembokat, niat mulia anda muncul. Anda ingin menginsyafkan si banci untuk kembali menjadi pria dan punya pekerjaan sendiri. Ajak dia solat, mengaji, dan beri dia ceramah yang bermanfaat. Lalu jangan lupa, ajarkan juga dia beberapa ketrampilan. Seperti merayap di tembok. Jika dia bisa melakukannya dengan baik, niscaya dia akan menjadi pemeran utama SPIDERMAN.

NB : Sebaiknya jangan ajarkan ketrampilan merayap di tembok pada siapapun. 8 dari 10 orang langsung masuk kamar jenazah ketika mencoba merayap di tembok Colosseum.

Senin, 04 Januari 2010

Kami "ABeGe Imbisil" Berbadung ria di Mantingan

Sebelum liburan semester pertama resmi ditutup, gue merencanakan acara maen bareng temen-temen alumni genk X.8 Ceria. Akhirnya kami memutuskan untuk renang di Mantingan pas hari Minggu sebelum masuk sekolah. Dari 12 cowo yang ada, yang bisa join acara ini cuma 5 orang. Yoweis lah, yang penting seneng-seneng bareng lagi. Gw,Teki,Yoyo,Rince,ama Sesa berangkat pukul 9.30.

Nyampe sana, bayar tiket masuk dulu. Karena gw kesananya nebeng Teki, akhirnya gw dipalak ama doi buat ngebayar tiket masuknya. Yah gak papa, daripada celana gue diplorotin kalo gak mau bayar. Abis dikasih tiket masuk, eh malah sendal gue yang rese (baca : jebot). Sempet diliatin orang-orang dibelakang pula, udah gitu si Teki malah cengengesan aje ngeliat gw benerin sendal copetan gw ini (baca post The Sucks of Hotspotan). Selese benerin sendal nista itu,kita menuju kolam renang.

:sorry:

Sebelum masuk kolam renang, seperti biasa setiap pengunjung wajib membayar tiket masuknya. Dan lagi-lagi gw dipalak ama Teki. Kalo enggak ngeboncengin gue, udah gue lindes lu pake delman. Ternyata di kolam udah ada temen gw Wame dan adeknya namanya Ariel yang sayangnya punya badan seperti kendi. Setelah melepas busana dan memperlihatkan badan botol aqua gue kepada pengunjung kolam, mata gw langsung tertuju pada sebuah prosotan air (baca : waterbum) yang menggoda untuk dinikmati.

Sebelum naik gue udah nyantai aja, dan bicara dalam hati " Alah,palingan prosotannya juga kayak prosotan di kolam buat anak-anak sebelah sono ". Gw bareng temen-temen yang lain akhirnya naik prosotan itu bergantian. Tiba giliran gw untuk main. Pas dalam keadaan udah didalem prosotan gw baru inget GUE KAGAK BISA RENANG DAN MENGAPUNG DI AIR !!! Untung tak dapat diraih, Malang ada di Jawa Timur, ternyata kedalaman kolamnya 1,5 m. Akhirnya gw sukses tenggelem dengan indah.

:ha?:

Pas didalem air, rasanya gw kayak udah mau mampus beneran. Kepala penuh ama air,kagak bisa ngambang pula. Untung gw masih inget kalo gue belum kenalan ama Sandra Dewi, akhirnya tekad hidup gw kembali membara. Dan berkat bantuan temen-temen dan petugas kolamnya, gw berhasil selamat dari maut. Gue masih bener-bener merinding inget kejadian itu. Mungkin gue udah masuk UGD kalo temen-temen ama petugasnya telat nyelametin gw.

Abis itu, eh gue ama temen-temen malah dikatain ama cowo keren yang renang disono " Hoi,kalo mo tenggelem sendirian, gak usah bareng-bareng !!! ". Gw cuma nyengir pasrah sambil misah-misuh dalem hati. Belum abis malu gue dikatain ama cowo tadi, gw malah ditanyain ama anak kecil

" Mas, tadi yang tenggelem siapa ? ".

Karena gw orangnya baik,rajin mengaji,suka membantu ibu (kalo mo muntah,muntah aje..gue udah daritadi) akhirnya gw jawab dengan pede dan penuh cengengesan

" Heheheeh, aku dek, aku.. ".

Belum juga selese menyelamatkan muka gue dari bocah cilik tadi, gw juga diketawain habis-habisan ama temen gw tadi. Yang gue enggak tahu, ternyata tadi pas gue tenggelem, semua orang yang ada disono pada ngeliatin gue. Mau ditaruh dimane kemaluan gue ?! (well, this sentence sounds very wrong). Setelah tragedi itu akhirnya gue cuma berani maen di pinggiran kolam doang, kalo ke tengah kolam itu juga pake ban.

Setelah trauma gue ilang, gw langsung berbadung ria bareng temen-temen. Kita bikin atraksi si Yoyo berdiri diatas ban terus bannya kita pegangin biar keliatan dia lagi jalan di air. Eladalah, ternyate bannya terbuat dari gabus, walhasil bannya patah dengan sukses deh gara-gara kelakuan badung kita. Petugasnya langsung marah dan bentak-bentak kita, disaat inilah gue kabur dengan indahnya.

Gue mau dijual ama temen-temen gue sendiri ke tukang cimol..hehehe

Si adeknya Wame yang namanya Ariel tadi ternyata cukup badung juga. Pas gw lagi nyantai sambil pegangan ban didalem kolam, Ariel main ngejorok-jorokin gue aja sampe pegangan gue dari ban lepas dan gue nyaris tenggelem lagi. Dan doi enggak ngelakuinnya sekali, doi ngelakuin itu berkali-kali sampe gw sempet kepikiran pengen nyembelih dia terus gue lempar ke Segoro Kidul. Tapi gue urungkan niat itu coz gue takut dipenjara dan disuruh tiduru ama tahanan-tahanan lain.takbole

Setelah kita semua capek, kitapun pulang dan mampir ke Bakso Solo dulu di Sulang. Kita juga mampir kerumah si Teki dulu mo numpang solat. Eh, disana kita malah ngobrol-ngobrol lumayan lama dan ketawa-ketiwi bareng, sampe ortunya Teki dateng baru kita mutusin untuk pulang.

Nyampe rumah gue langsung cerita kalo gue tadi tenggelem di Mantingan. Begitu gue ceritain itu, nyokap langsung histeris

" Pokoke kamu jangan main kesana lagi!! Ibu kan udah bilang kalo disana bahaya !! "

Bokap langsung ngebelain gue " Alah,namanya juga anak laki-laki. Kalo gak gitu ya enggak laki-laki,ah !! ". Nyokap langsung ngomong lagi " Pokoke kamu harus minum jamu kaget (yang konon katanya rasanya lebih pahit dari ketek gue) !! ". Gue cuman diem denger omelan maha dahsyatnya nyokap.penat

PS : Semua nama yang gue pake diatas adalah nama samaran. Sampe posting ini terbit, gue belum disuruh minum jamu itu.

Grab this Widget ~ Blogger Accessories