Mantingan Kolam Udik

How r u,guys ? Moga2 pada sehat semua. Post kali ini masih bercerita tentang klayapan gue selama lebaran ini. Dan,target kali ini adalah "MANTINGAN".

Let us, enjoy this....

Sumpah,lebaran tahun ini gue bawaannya pengen keluar rumah mulu. Kenapa ? Karena di rumah gue sekarag dijadiin tempat penangkaran kuda nil. Ya nggak dong,masa ya nggak lah. Udel aja bodong,masa bolah. Lebih tepatnya,gw pengen keluar rumah terus coz di rumah makanan bejibun sampe gw bingung cara ngabisinnya gimana,and lagi pengen banget kumpul (kebo) ma genk x.8 ceria. Jumat malem,gue merencanakan ide untuk klayapan bareng temen" alumni genk x.8 ceria. Sebenernya sih,gw mau ngajak klayapan temen" gw ke Hawai. Tapi jelas itu gak bakal kesampean. Selain nggak punya ongkos,gw juga takut kalo pesawat yang ngebawa kita ntar ke Hawai malah kesasar ke planet Saturnus. Baidewe, kenapa 5 dari 9 planet di tata surya di akhir namanya ada kata "us". Ini membuat gw ilfil selama beberapa hari. Kenapa yang nemuin planet-planet itu gak kasih nama planet temuannya dengan nama yang lebih keren seperti : Lepet, Dumbek, Gemblong, Sredek, ato Hawok-hawok (lho...itu kan nama makanan semua). Maap jadi curhat. Gw terusin lagi. Alhasil gw mutusin untuk pergi ke "Mantingan". Kalo orang Rembang,pasti tau lah mantingan itu adalah kolam pemandian yang (menurut gw) terletak di tengah alas (baca:hutan). Pas gw masih SD, gw sering denger kabar kalo di kolam Mantingan itu udah banyak banget korban kesurupan...Hiiiy,sereeeeem....Makanya kalo berenang,pake baju koko,sarung,ama peci,trus berenang sambil ngaji deh biar gak kesurupan.hehehe...Jadi,keberangkatan kami ke Mantingan selain buat kumpul" and maen, juga buat ngetes seberapa macho-kah kita semua.

Akhirnya yang berangkat ke Mantingan sebanyak 7 orang. Rencananya,kita semua kumpul di perempatan Sulang. Gw minta dijemput ma temen gw,coz gw gak pernah ke Mantingan (ya,ini yang pertama kali). Jam udah menunjukkan pukul 8,gw mulai menunggu kedatangan temen yang bakal jemput gw yaitu Sesa (nama samaran) dan Ci Ho (nama samaran) bareng temen gw yang laen namanya Dekok (nama samaran juga). 30 menit nungguin mereka,gw masih sabar. 50 menit masih sabar (mulai manyun). 1 jam setengah gw nunggu,gw udah mulai misah-misuh nggak jelas. 2 jam nunggu,gw mulai nyari batu bata bwat gw timpukin ke Sesa (yang ini boong). Setelah 2 jam nunggu sampe bau ketek gw jadi kayak bau abon kambing,Sesa ama Ci Ho akhirnya keliatan juga batang udelnya. Eh pas gw mo naek motor, si Sesa ama Ci Ho maen ninggalin gw ama Dekok gitu aja. Awas aje loe,gw sumpahin kawin ama tiang listrik tau rasa loe ! Gw ama Dekok akhirnya ngejar mereka berdua yang dengan sangat nistanya ninggalin kami berdua yang udah nungguin tuh 2 bocah imbisil selama 2 jam. Setelah beberapa saat, akhirnya gw ma Dekok nyampe perempatan Sulang. Gw udah celingak-celinguk nyariin Sesa ama Ci Ho,tapi gak ketemu juga. Gw langsung nelpon Ci Ho nanya dia sekarang ada dimana. Ternyata dia malah ke rumah temen gw yang namanya gw samarin jadi "Teki". Gw ma Dekok akhirnye nyamperin doi ke rumah Teki. Begitu nyampe sana ternyata juga udah ada Yoyo,ama Rince(nama samaran),gw juga langsung ditanyain ama Ci Ho.

Ci Ho : "Emang loe tadi nunggunya di perempatan mana ?"

Gw : "Ya,perempatan.Perempatan yang sebelah sana,kan ?"

Ci Ho : "Hwahahahha (diiringi semua ketawaan semua temen gw yang ada di situ.

Goblok ! Bukan perempatan yang itu,tapi yang sebelah selatan sono."

Gw : "Sambel ! Mana gw tau. Gw kira ya perempatan tadi itu.HUAHAHAHA.."

Ya,kemampuan gw untuk mengetahui nama tempat di kota ini,ternyata sangat rendah. Gw ma Dekok kesasar dengan sangat tidak elit. Begonya lagi,ternyata gw kagak bawa celana renang,kancut,ama handuk,buat ke Mantingan. Alhasil,celana renang adeknya si Teki yang jadi korban kenistaan gw ini. Celana renangnya gw pinjem gitu aja. Sebenernya gw mo pinjem kancut juga,tapi nggak dibolehin. Setelah persiapan selese,kita bertujuh berangkat. Setelah menempuh perjalanan yang cukup jauh,kita semua akhirnya nyampe Mantingan dengan selamat sentosa. Tiket masuknya seharga Rp.3000,-. Gw masih maklumin,karena itu harga yang masih wajar. Begitu tau biaya yang harus dikeluarin untuk masuk kolamnya,gw langsung misuh gak karuan. EMPAT BELAS RIBU, MEN !!! MUKEGILE !! Mendingan gw beliin es dawet, trus gw pake wudhu. Tapi akhirnya gw tetep ngebayar tuh tiket laknat buat masuk kolam. Gw kira abis bayar tiketnya,selain dapet teh botol,juga dapet makan. Nasi bungkus ato apa lah. Eh ternyata kagak. SEMPRUL !!

Setelah dapet tempat duduk,kita ngobrol" dulu sambil minum teh botol. Di tengah obrolan, gw dipaksa temen" buat nyebur ke kolam. Tapi gw ogah,coz pengunjungnya banyak banget. Malu aje gw mamerin badan atletis gw (yang sebenernya lebih mirip toples wadah krupuk). Akhirnya si Yoyo ama Ci Ho turun duluan,coz mereka berdua yang renangnya paling lincah. Perlu diketahui alasan gw ogah disuruh nyebur kolam adalah : gw gak bisa renang,'n gw gak bawa kancut cadangan. Ini jelas memalukan nama Indonesia. Gw yang notabene-nya orang yang rumahnya gak terlalu jauh dari laut,bisa-bisanya belom bisa renang. Kan gak elit juga kalo tiba" pas gw nyebur kolam gw tenggelam trus mati gitu aje. Paginya,gw langsung masuk koran Jawa Pos dan dijadiin headline dengan judul " DITEMUKAN BOTOL KECAP DENGAN TUBUH MANUSIA TEWAS KARENA TENGGELAM DI KOLAM ".

Setelah dipaksa habis"an,gw akhirnya nyerah dan mutusin untuk ikut nyebur ke kolam. Gw mulai melepas busana gw satu per satu. Gw juga sambil ngeliatin orang" sekitar, kalo ada yang koma ato tiba" kena stroke gara" ngeliatin badan porno gw. Dan untungnya gak jatuh korban jiwa sama sekali setelah gw selese melepas busana gw,dan tinggal bersisa celana renang ama kancut di dalemnya. Ternyata si Teki juga gak bisa renang tapi akhirnya dia juga ikutan. Si Dekok kagak ikutan nyebur,coz dia gak persiapan sama sekali. Gw kirain isi tasnya Dekok tuh peralatan renang lengkap. Tapi ternyata isinya malah joystick komputer. Gw juga bingung kenape dia bawa" tuh joystick. Mungkin mau dia gunain buat ngupil kali ye (yang gw yakinin,kalo dia nglakuin itu,idungnya bakal mirip pantatnya Pretty Asmara). Gw sempet sok gaya mo nyebur ke kolam yang kedalamannya 2m. Gw pun nyebur,tapi pegangan dulu ma tiang yang ada di pinggir kolam. Gw nyoba nurunin kaki gw pelan",dan ternyata dalem banget airnya. Gw akhirnya naik ke permukaan lagi dan milih buat nyebur ke kolam yang kedalemannya 1m aja.

Begitu nyebur,gw ama Teki pura" jadi kayak orang yang udah sangar dalam hal berenang. Emang dasar masa kecil kebanyakan netek,gw,Teki,Sesa ama Rince malah maen prosotan aer (istilah gaulnya:waterboom) buat anak" usia 4-9 taun. Dan si Teki malah kena apes pas naek prosotan ini. Kakinya lecet sampe berdarah gara" pas belok kakinya kejedot dinding pelindung prosotannya. Setelah puas maen prosotannya,otak primitip gw tiba" bekerja kembali. Gw bakal kayang di atas dinding pembatas antara kolam bwat anak kecil ama orang dewasa yang terbuat dari keramik. Gw mulai berpose kayang,si Yoyo gw suruh mengabadikan momen bersejarah itu. Orang" di sekitar udah pada ngeliatin gw yang lagi kayang dengan biadabnya. Mungkin mereka nyangkain gw adalah sarjana ULBIN (Universitas Luar Biasa Idiot Nasional) dengan gelar Kumlot. Kabarnya ibu hamil yang ngeliatin gw kayang langsung melahirkan di tempat,lautan tiba" terbelah jadi dua,gunung berapi di Indonesia meletus secara bersamaan,dan tiba" Aziz gagap mengaku kalo sebenernya dia perempuan (just guyon,bro...heheheh).

Inilah pose kayang yang memalukan nama Indonesia di depan pengunjung Mantingan

Setelah melakukan pose tak senonoh itu,gw ama temen" langsung ganti pakean dan pulang dengan hati yang berbunga dan badan yang sangat lelah...

PS : Kalo mau tahu poto lengkapnya, klik aja link FB Album di atas ye,men...

Genk Kutang Kemambang In Kajar

Gue merasa sebel karena mudik cuma deket,yaitu di Sarang.Alhasil gue mutusin untuk bikin acara mudik sendiri bareng temen".Dan tempat tujuannya adalah "Gunung Kajar" ( yak,ngapain juga orang mudik di gunung ). Rabu siang gw berangkat bareng temen yang namanya gw samarin jadi "Yoyo", menuju rumah temen kami yang kabarnya adalah juru kunci Gunung Kajar yaitu "Sesa"(nama samaran).Nyampe sana,kita nungguin doi mandi dulu,padahal itu udah jam 12 siang(buset..orang ape kalong tuh mandi jam segitu).Abis itu,kita bertiga nyari makan dulu ke Quick Chicken.Setelah itu barulah kami berangkat ke Gunung Kajar. Ya,3 ABG kebanyakan ngisep deodoran ini akan mengarungi Gunung Kajar untuk mencari Tengtop Sakti.

Sebelum naek gunung,kita nitipin motor di rumah temen ayahnya Sesa.Setelah itu kita berangkat ke Gunung.Baru aje jalan kira" 7 menit,adek gw udah minta pipis.Untungnya ada jamban di deket situ.Ternyata jambannya ada yang punya.Seorang kakek paruh baya,yang hanya mengenakan celana pendek tanpa kaos,dengan badan reot.Gw minta ijin dulu ma kakek,baru melaksanakan tugas suci itu.Eh,nggak taunya tuh kakek ngeliatin gw pipis dari belakang.Gw jelas panik.Takut tiba-tiba tuh kakek nge-grepe gw trus gw ditelanjangin karena dia pengen minjem jaket ama celana jeans gw.Dan apesnya lagi,si Sesa dengan biadabnya mengambil gambar gw saat beradegan panas itu.Dan itu berarti,dia udah ngeliat pusaka aji mandraguna punya gue !!..Sialaaaan loe ! Awas loe,ntar gue grepe sampe hamil anak tapir tau rasa loe ! Saat gw ngambil air buat ngebersihin bau pesing,tiba" gw mendapati kalo si Kakek yang dari tadi berdiri di belakang gw udah telanjang bulat.Eh,bukan bulat ding,lonjong maksud gw...hehehe....Certainly,u know what I mean...Setelah melihat hal tak senonoh itu, gw cuma bisa bilang "Astaghfiruloh".

Ini pose panas gw yang dengan biadabnya diabadikan ama Sesa..

Setelah menunaikan tugas suci itu,kita melanjutkan perjalanan menuju puncak gemilang cahaya,mengukir cita seindah asa(lho...kok jadi hymne AFI ?).Di tengah perjalanan,kita baru sadar kalo kita sama sekali nggak bawa minuman. Ya,disinilah kami berada.3 ABG nyaris macho di tengah perjalanan menuju puncak tanpa bekal sedikitpun.Untung kita nggak mati kehausan.Di tengah perjalanan,rasanya gw mo pingsan gara" harus mendaki jalan yang menanjak tiada akhir.Nih badan rasanya kayak abis ditimpuk pake truk semen.Setelah melewati berbagai rintangan,iler bercucuran,belek membara,jigong dimana-mana,akhirnya kita bertiga berhasil mencapai puncak Gunung Kajar.Sebenernya sih belom puncak,coz kita udah gak punya tenaga lagi buat ngelanjutin perjalanan ke puncak.Setelah nyampe,kita nyempetin poto-poto setres,coz mungkin kita hanya mau mendaki gunung ini sekali seumur hidup.Kalo gw,pasti foto kayang yang paling utama.Sedangkan 2 temen binal gw pada foto tiduran kayak di serial Kera Sakti,gaya Ultraman,gaya curut kencing,dan sebagainya.

Nah,ini pose panasnya si Sesa...Rasain loe !! Ngahahahhaha

Setelah puas menyampaikan hasrat poto-poto,kita balik lagi ke penitipan motor tadi.Begitu ngeliat jalan yang menurun tajam,gw rasanya pengen ngeguling-guling nurunin jalan itu,supaya cepet nyampe di tempat penitipan motornya.Sekitar setengah jam,kita akhirnya nyampe di tujuan.Begitu nyampe di tempat penitipannya,kita leyeh-leyeh bentar.Bapak yang punya rumah langsung bikinin kita minum.Gw langsung minum aje minuman yang disediain si bapak.Begitu gw minum,gw sempet bingung.Yang gw minum ini sebenernya ape ? Gw kira itu sprite, coz ada gelembung khas soda,ama warnanya putih.Tapi rasanya koq lebih manis dari ketek gue ? Setelah nanya ama Sesa,ternyat itu minuman yang diambil dari buah Limun Kajar.Setelah ngabisin minumannya,gw duduk nyante sebentar.Tiba-tiba si Bapak nanyain gw..

Bapak : "Kamu rumahnya mana ?"

Gw : "Kabongan,Pak.Belakang Rumah Sakit."

Bapak : "Oh..ya..ya..Kabongan Kidul apa Lor ?"

Gw : "Kidul,Pak..."

Setelah ditanyain,gw nyempetin bersihin belek dulu.Eh lagi asik-asiknya bersihin belek, si bapak ngajak ngobrol gw lagi.

Bapak : (mandangin gw yang lagi bersihin belek cukup lama)"Kayaknya kamu pantes jadi polisi ?"

Gw : (tampang heran)"Yo oloh,Pak.Polisi ? Nimba air aja nggak kuat,mau jadi polisi..hehe"

Bapak : "Alah..kalo masalah bodi itu gampang.Olahraga terus lama" juga badannya mbentuk"

Sesa : (ketawa demit) "ihihihihihik...."

Yoyo : (ketawa tuyul) "wekekekekekkek..."

Gw : (nyengar-nyengir kayak orang yang ayannya kumat) "heheheh...."

Gile !! Polisi geto loh !! Badan mirip botol kecap gini dibilang pantes jadi polisi ? Wadefak ? Nyabut rumput aje gw nyaris masuk UGD gara" jari gw luka,masa dibilang pantes jadi polisi.Gw kirain si bapak mo bilang "Nak,muka kamu kok mirip lobang kakus, yak ?". Tapi justru kalimat itu yang terucap.Gak papa deh.Paling nggak gw nggak dibilang pantes jadi model obat belek.

Catatan Bodoh Sebelum Lebaran

Pertama-tama, gw mo ngucapin minal aidzin wal faidzin buat semua pembaca blog gw, baik pembaca setia maupun pembaca yang nggak sengaja kesasar ke blog gue ini...heyheyheh

In this post, I will tell you about my stupid experience with my friend ( kita panggil aja " Ondek " ), in the last 2 days of Ramadhan. Emang sih, kayaknya rada telat gue nge-post ini.

So, Enjoy it

Hari Jumat tanggal 18 September 2009, adalah hari puasa ke-28 sebelum Idul Fitri. Jam 11 gue tiduran di kamar adek gue yang penuh dengan boneka disana-sini. Tiba-tiba hape gue bunyi. Ternyat temen gue nelpon, ngasih tau kalo ntar abis solat jumat doi mo kerumah buat ngopy file installer game punya dari cd ( compact disk lho,bukan celana dalem ) doi ke flashdisk-nya. Gue iyain aje, soalnya takut dimakan gue kalo kagak gue bolehin. Abis solat jumat, akhirnya dia dateng kerumah. Langsung aje gue ajak ke kamar ( bukan...gue bukan mau nyunat dia ) coz komputer gue ada di kamar. Lalu dia mulai ngopy datanya. Data pertama berhasil dicopy. Saatnya data kedua. Begitu proses pengcopyan dah hampir separo, tiba2 prosesnya berhenti. Ondek nyoba lagi,nyoba lagi, dan terus sampe jarinya kriting. Merasa enggak terima dia nelpon temen kakaknya yang ngasih cd itu ( orang bogor ). Berikut percakapan yang berhasil gue tangkap.

Ondek : " Halo,Mas.Ini data di kasetnya koq gak bisa dicopy ke flashdisk,ya?"

OGOR : " Masak eh, Dek ? Kemaren saya coba di rumah bisa koq. Coba

dikasih lemon dulu. "

Ondek : " Udah, Mas. Gimana ek, Mas ? Saya udah bayar 80ribu masak gak

bisa kasetnya ? "

OGOR : " Oh iya. Coba pake alkohol... "

Ondek : " Alkohol ( tampang gak percaya ) ? "

OGOR : " Iya..Alkohol ( logat semangat ala pemabok ) .... "

Ondek : " Oh, ya udah,Mas. Nanti saya coba.

Yak, sodara-sodara. ALKOHOL !! Kita disuruh ngasih cd-nya alkohol aja gitu. Gw ma Ondek sempet curiga ama si Ogor. DIa bener mo bantu kita benerin cd-nya, ape mo ngelantik kita berdua jadi pemabok? Doi langsung ngajak gue ke apotek buat beli alkohol. Gue langsung nolak ajakannya,coz gue takut dikira petugas apoteknya mo mabok ama temen gue pake tuh alkohol dicampur ama Okky Jelly Drink. Akhirnya gue nyerah juga dan menuruti ajakannya, coz dia mulai ngegrepe-grepe gue.Berangkatlah kami, 2 ABG (Aku Bukan Gigolo) kebanyakan makan rumput ke apotek. Setelah beli alkohol 70%,doi ngajak gw bentar ke toko komputer buat beli DVD-R abis itu balik kerumah gw lagi.Nyampe rumah gw udah nyiapin kapas buat diolesin alkohol terus diusapin ke cd-nya.Si Ondek pun mulai mengusap cd-nya pake alkohol dengan lemah gemulai.Setelah diusap,dia nyoba ngopy lagi.Tapi apa yang terjadi? Proses pengcopyan langsung gagal begitu dia klik Copy.Merasa harga dirinya telah direnggut,Ondek nelpon Si Ogor lagi. Mari kita simak percakapan super setres abad ini.

Ondek : " Halo,Mas.Cd-nya udah saya kasih alkohol tapi koq malah nggak

dicopy sama sekali ? "

Ogor : " Kamu pake alkohol 120,kan ? "

Ondek : " Nggak ada ah,Mas.Udah dilarang kali alkohol 120%.Saya pake

Alkohol yang 70. "

Ogor : " Lho ! Berarti kamu ngira alkohol itu alkohol beneran ? "

Ondek : " Iya,Mas(tampang nggak berdosa). Emangnya alkohol apaan ? "

Ogor : " BUAHHAHAHAHAH(ketawa iblis) ! YA AMPYUUUN ! Yang

saya maksud alkohol software itu loh.Bukannya alkohol beneran.

GYAHAHAHHAHAH !!!

Ondek : " Yo oloh.Tak kira alkohol beneran.Ini cd-nya udah terlanjur tak

usap pake alkohol ek,Mas.Gimana dong ? " (tampang melas)

Gue : " NGAHAHAHHAHAH (ketawa terbahak-bahak sambil mukul

bantal) !! "

Ogor : " GYAHAHAHAHHAH(ketawa makin kenceng,makin mirip orang

ayan) !! Ya Ampyuuun !!!

C...co..coba..haha..lagi...hehhe..aja,Dek. Sambil berdoa. Behehehhe !

Ondek : " GYAHAHAHHA ! Tak kira ya alkohol beneran,Mas. Ya udah mas

tak coba'e lagi. "

Alhasil,kita berdua ketawa terbahak-bahak selama siang itu di kamar gue, nertawain kebegoan yang bener-bener absurd ini. Setelah dicoba berulang-ulang di komputer gue,pengcopyan-nya tetep aja gagal. Doi pun pulang dengan hati yang remuk. Malemnya gue dapet sms dari Ondek kalo cd-nya udah bisa dicopy. Syukur deh. Dan untung kita nggak jadi nyampur alkoholnya pake Okky Jelly Drink...ngehehehheh...

Taman Kartini Part 2

Tak ada pengunjung Taman Kartini yang sekampung orang ini

Pertama-tama, gue mau tereak dulu sekenceng-kencengnya sampe pingsan, untuk ngerayain libur lebaran yang tlah tiba ini. UUUOOOORRRGGGHHH !!! Setelah dihakimi, dianiaya, ditelanjangi, dipasung, oleh segunung soal, tugas, ulangan, materi pelajaran, akhirnya seluruh pelajar di Rembang bisa merasakan nikmatnya liburan.

Okay, langsung aje...

Kemaren Senin, gue dapet apes ( lagi ). Gini ceritanya. Senin kemaren adalah 2 hari menjelang liburan. Gue sekolah seperti biasa. Jam pertama & kedua, berhasil gue laluin dengan sukses. Jam ke 3 yaitu pelajaran PKN. Feeling gue udah gak enak banget, begitu gurunya terlihat berjalan menghampiri gue.

Yang menyebabkan feeling gue gak enak adalah :

1. Gue gak pernah nyatet waktu gurunya ngasih materi.

2. Gue kebelet pipis. Ini jelas membuat feel gue tidak enak.

3. Gue ngerasa kalo bakal dikasih pertanyaan.

Apesnya lagi, gurunya tau nama gue. Dan ternyata bener sodara-sodara, gue dikasih pertanyaan begitu gurunya berdiri di depan gue. Begitu gurunya ngasih pertanyaan, gue langsung bolak-balik lembar demi lembar satu-satunya buku yang bisa nolong gue, yaitu LKS. Dan sialnya, gue kagak nemuin jawabannya, karena jawabannya ada di catetan yang gurunya kasih minggu lalu. MAMPUS. Di sinilah gue, duduk seolah akan menghadapi hukuman dari hakim. Temen yang duduk di sebelah gue, ngebisikin jawabannya. Gue langsung jawab aje apa yang doi bisikin. Ternyata jawaban gue itu belom lengkap. Gurunya udah mulai curiga kalo gue kagak punya catetan. Beliau kemudian nanya apa yang barusan dia tanyain. Sampe pertanyaannyapun gue gak inget, karena daya ingat gue yang setingkat telor asin ini. Alhasil, gue cuma bisa nyengar-nyengir gak jelas. Gurunya akhirnya nanya gue punya catetan apa nggak. Gue jawab ketinggalan. Gurunya langsung nasihatin gue banyak-banyak, kalo gak punya catetan gue bakal sering ikut remidi, karena sumber jawaban ulangannya berasal dari catetan. Gue nyengir lagi ( gurunya mulai menjauh dari gue. mungkin menyangka kalo gue lulusan RSJ ) . Untung, temen gue bisikin lanjutan jawabannya, lalu langsung gue jawab, dan selamatlah diriku.

Gile, malu bener gue. Pasalnya, murid-murid di kelas gue itu notaben-nya pinter. Sementara gue. Membaca saja aku sulit, makanya sering sembelit ( lho...gak nyambung ). Untuk ngehilangin kemaluan gue ini ( ya..gue juga ngerasa kalo kalimat barusan rada berbau porno ) , ntar sore gue mau pergi ke Taman Kartini bareng temen les matematika gue.

Di les-lesan, topik yang kita bahas akhirnya malah " kita nanti pose ape aje pas dipoto ? " , bukan cara menyelesaikan soal peluang di LKS. Les akhirnya kelar juga. Kita berangkat ke Taman Kartini ( cuma 3 orang sih ) . Nyampe sana, gue langsung liat pantainya. Ternyata airnya surut. Dan ini berarti, GUE BISA FOTO KAYANG DENGAN BACKGROUND PANTAI DI SORE HARI !!! Kita langsung nyari tempat yang agak jauhan dari orang-orang. Malu juga sih diliatin orang-orang kalo ntar gue kayang. Ntar gue dikirain personil barunya Trio Macan lagi. Setelah nemuin tempat yang strategis, gue langsung melaksanakan tugas mulia itu. Gue ngejatuhin badan gue perlahan-lahan dengan bantuan satu tangan, dan akhirnya pose kayang sempurna terbentuk. Orang-orang di sekitar kayaknya udah pada curiga ma gue. Kayaknya mereka nyangkain gue adalah badut Taman Kartini, yang kebanyakan minum semen instan ( emang ada gitu, semen instan ? ) . Bodo amat orang mau gue bilang badut Taman, bangke ngesot, siluman upil, yang penting hasrat gue terpenuhi.

Ya, kayang adalah impian gue sejak masih SD. Pertama kali gue liat orang kayang, gue begitu terpana dan pengen cepet-cepet gede supaya bisa kayang. Dan sekarang impian sampingan gue ini telah berhasil gue capai. Gue berhasil kayang dengan baik dan benar, dan sesuai UUD 1945 ( kayaknya gak pernah denger deh, UU yang memerintahkan warganya untuk kayang ? ) . Ini jelas kebanggaan bangsa ini. Mungkin suatu saat nanti, gue bakal menjadi wakil Indonesia, di ajang World Kayang Championship yang diselenggarakan di kuburan masal. Ato suatu saat nanti, gue bakal jadi instrutur kayang di Harvard University...

At last.....

Jaga keperawanan anda...Karena keperawanan tidak ternilai harganya...

Salam Asoy Geboy

Tidaaak !!! Saya Tidak Mau Jadi Tempe Bacem !!!

Gut Morning, world....

Kemaren adalah hari yang cukup kelabu buat gue.

This the story.....

Tiap hari Sabtu sore selama bulan Ramadhan, gue dapet tugas dari nyokap nganterin makanan ke musola deket rumah gue buat orang" yang pada buka bersama disana. Gue baru sadar, tiap kali gue nganterin makanan gue pasti pake kaos coklat dan celana pendek coklat. Apakah ini tanda" orang macho ? Kayaknya enggak mungkin. Buka tutup botol aja gue nyaris koma, itu jelas jauh dari kriteria macho. Begitu nyampe musola, gue langsung ngasih makanannya ke seseorang yang ada disana yang tentunya dia orang yang bakal buka disana. Niat jahanam gue sempet muncul. Yaitu Masuk Musola, lalu membunyikan sirine tanda buka puasa ( maklum udah kelaperan ). Tapi gue urungkan niat itu, karena takut dihakimin massa. Tapi gue yakin kalo gue ngelakuin itu, pasti banyak orang yang seneng. Gue pun pulang ke rumah.

Sekarang ceritanya gue kan udah bisa internetan di rumah sendiri pake hape adek gue. Adek gue juga kagak marah hapenya gue pinjem terus. Ternyata birahi gue untuk slalu ngenet ini berdampak buruk juga. Kemaren sore gue abis internetan pake hape adek, lalu gue pasang nomernya adek gue ke hapenya lagi, coz abis gue copot 'n gue ganti ma nomer IM3 gue buat internetan ( seperti biasa ). Kayaknya sih gak ada masalah setelah gue pasang lagi nomernya ke hape adek gue. Selang 1 jam kemudian, disinilah problem muncul. Di layar hape adek tiba-tiba muncul tulisan " Masukkan Kartu SIM ". Gue bicara dalem hati " Mampus bener gue ". Gue coba copot SIM cardnya dari hape lalu gue pasang lagi. Hasilnya nihil. Gue udah coba berkali" sampe tangan gue kram. Tetep aja hasilnya nihil. Gue lalu ambil kesimpulan " Jangan-jangan ini gara-gara gue pake internetan terus ". Mampus deh gue. Yang pertama marah pasti bokap gue, coz dia yang ngebeliin hape beserta perdananya. Bisa-bisa gue dijadiin tempe bacem gara" kebegoan gue ini. Tidaaak !!! Gue tak mau dijadiin tempe bacem !! Gue belom nikah, belom pernah renang di waterboom, ama belom kenalan ama Marissa Nasution !! Kalo adek gue kayaknya enggak mungkin. Tujuan dia punya hape cuma untuk dengerin mp3, ama maen game.

Gue langsung bilang ama adek gue kalo nomernya enggak bisa dipake lagi. Dia nanggepinnya santai, seperti tidak terjadi apa". Akhirnya untuk nyelametin masa depan gue, gue mutusin untuk ngebeliin perdana baru buat adek. Gue ngajak dia patungan karena gue juga gak mau uang gue kebuang gara" hal ini. Setelah solat maghrib, gue berangkat ke konter deket rumah. Nyampe sana, gue konsultasi dulu ama mas konternya. Gue ngejelasin problem gue. Dan masnya ngejawab kalo nomer PINnya mungkin pernah diutak-atik. Gue tetep beli perdana baru.

Nyampe rumah, gue langsung nanyain adek gue.

Gw : " Kamu pernah pencet *123# di hape kamu nggak, ato nomer" lainnya ? "

Adek : " Iya, Mas. Sering. " ( jawab tanpa dosa )

Gw : ( Sambeeel nih bocah ! Gue udah terlanjur ngeluarin duit lagi ) Jangan diulangi lagi ye ? Mungkin

yang kamu pencet tuh nomer PIN SIM card kamu....

Adek : " Hehehehe " ( ketawa iblis )

Ternyata kerusakan itu enggak salah gue. Dan gue udah ngeluarin duit dengan begonya gara" ketakutan gue ini. Tapi gak papa lah. Yang penting selamet dari amukan bokap.

See ya, readers....

Mabok Kelengkeng

Akhir pekan kemaren, kesabaran gue bener-bener diuji ma bokap. Gini ceritanya. Tiap hari Minggu gue slalu ngenet. Hari itu ternyata warnetnya belom buka. Padahal gue berangkat dari rumah jam 10. Nah di tengah perjalanan, bokap tiba-tiba nelfon. Suaranya gak jelas, coz jalanan lagi rame. Intinya gue disuruh pulang saat itu juga. Akhirnya gue pulang dengan hati yang merintih. Nyampe rumah, gue kira bakal dapet kabar heboh. Kayak misalnya adek gue jadi Bupati Rembang, ikan mas di kolam gue ternyata adalah Stefania Fernandez yang dikutuk oleh Mak Erot, ato Aziz Gagap bakal jadi presiden RI. Tapi ternyata kabar yang gue terima adalah, printer bokap gak bisa dibuat ngeprint ( gondok banget ).

Gue lalu nyaranin bokap untuk nyoba ngeprint lagi. Dan apa yang terjadi sodara-sodara ? Ternyata printernya bisa ngeprint ( gondok makin gede dan mirip pantat ). Karena udah terlanjur nyampe rumah, bokap akhirnya nyuruh gue buat ngisi tinta printernya sekalian. Ngisi tinta printer is The job which very annoyed for me. Daripada dikira anak durhaka, gue pun melaksanakan tugas mulia itu. Di tengah prosesi pengisian tinta, kebenaran kalo gue seorang cowo macho mulai dipertanyakan. Gue kagak kuat ngebuka tutup botol tinta !! Ini memalukan, Bung !! Kita semua harus pake kolor !! ( lho...gak nyambung ) Gue berusaha sekuat tenaga untuk ngebuka tutupnya sampe keringet bercucuran, dan nyaris koma. Tapi hasilnya nol. Gue sampe tereak bilang " ASTAGHFIRULOH " segala, dan bokap ngedenger rintihan anaknya itu.

Bokap lalu nyamperin gue, dan langsung ngebukain tutupnya hanya dengan sedikit tenaga. Apa gara-gara gue kebanyakan makan oreo, sampe gue gak kuat buka tutup botol gini ya ? Gue pun mulai ngisi tintanya. Setelah berjibaku cukup lama, akhirnya prosesi pengisiannya selese. Gue lalu berniat buat ke warnet lagi, kali aje udah buka. Begitu gw liat tangan, ternyata tangan gue berlumuran dengan tinta. Gue langsung nyuci tangan di kamar mandi ( ya iya dong, masa ya iyalah. Udel aja bodong, masa bolah ). Takut aja ntar dijalan orang-orang pada ngirain gue abis ngebunuh penjual balon.

Dan warnetnya beneran udah buka, setelah gue samperin lagi. Setelah puas ngenet gue balik lagi ke rumah. Nyampe rumah, mata gue langsung terfokus pada sebuah karung lumayan gede yang ada di dapur. Gue kira itu adalah sekarung penuh dengan uang seratus ribuan. Tapi ternyata karung itu berisi buah kelengkeng. Gue sempet ngira juga kalo nyokap mo jualan kelengkeng, soalnya akhir" ini kan lagi musimnya kelengkeng. Ternyata kelengkeng itu pemberian temennya bokap. Dan mau gak mau, gue sekeluarga musti ngabisin kelengkeng tersebut dengan cara apapun. Gue punya ide kalo kelengkengnya dijadiin gudeg kelengkeng, tapi pasti orang serumah langsung muntah dan masuk UGD gara-gara makan itu. Akhirnya nyokap mutusin buat bagi-bagiin kelengkengnya ke sodara" deket. Dan bener aja. Beberapa hari terakhir ini, keluarga gue disibukkan untuk nemuin cara yang paling cepet dan halal untuk ngabisin kelengkeng itu.

Sebenernya gue mau-mau aja sih, disuruh ngabisin kelengkeng itu. Karena itu adalah buah paporit gue. Tapi sumpah, itu terlalu kebanyakan. Salah-salah gue musti diopnam karena mabok sampe mulut gue keluar busa cuman gara" makan sekarung kelengkeng. Kan gak elit juga kalo gue masuk koran dan dijadikan topik utama dengan judul " Pemenang lomba balap karung sedunia, masuk UGD karena mabok gara-gara makan sekarung kelengkeng dan ditemukan dalam keadaan ngupil dengan dua jari ". Kan gak elit banget tuh. Dan sampe gue bikin postingan ini, kelengkengnya masih belom habis juga.

The Kolor Molor Band Maen Lagi

Iman tidak tahu kalo dirinya sedang menghadapi marabahaya. Bisa-bisanya orang sekeren ini dimirip-miripin ama gue yang notaben-nya seorang badut mabok Taman Kartini.

Akhirnya sempet nulis juga. Beberapa hari terakhir ini banyak banget yang bikin otak gue kram. Ulangan lah, tugas yang dateng dengan tidak senonoh lah. Belom lagi remidi ulangan ( emang nasib jadi pelajar enggak pinter-pinter ) . Seminggu terakhir ini, gue baru sadar ada beberapa hal yang berubah ma diri gue.

1. Gue punya penyakit BOKERITUS. Yaitu penyakit kebelet boker yang dateng secara tiba-tiba.

2. Napsu makan gue makin binal. Gue baru sadar kalo pas buka, ternyata makan gue cepet banget. Bayangin aje, sepiring penuh dengan nasi, sayur, lauk, gue habisin hanya dalam waktu 5 MENIT SAJA !!! Belom lagi es tehnya yang segelas ukuran jumbo. Parah dah pokoke.

3. Kecepatan jalan kaki gue meningkat drastis. Ini baru gue sadari pas pulang dari taraweh. Penyebabnya sih sebenernya sangat tidak elit. Yaitu : Kebelet pup. Yap..Benar sekali. Kecepatan jalan kaki gue meningkat pesat gara-gara kebelet pup doank.

Akhir pekan kemaren, gue diajakin ama temen gue alumni genk X.8 CERIA buat ngeband. Gue langsung iyain aja, coz udah lama banget enggak ngeband. Tapi gue minta ditungguin, coz gue ada ulangan susulan sehabis pulang sekolah. Sehabis ulangan susulan, kita langsung berangkat. Waktu itu, kita ngeband di studio yang baru. Sumpah studionya keren gila. Tempatnya bersih, longgar, pokoke pewe dah. Cuma satu yang gue bingung. Koq bisa-bisanya di pojok ruang studionya ada setumpuk tempat telor ayam ?? Gue langsung ambil kesimpulan kalo yang punya studio ini sengaja menyediakannya untuk para pengunjung, jikalau mereka kebelet pup bisa langsung pup di tempat telor itu.

Seperti biasa, gue jadi vokalis di band ini. Soalnya cuma mulut gue yang bisa musik, tangan gue cuma bisa ngupil. Paling yang bisa musik lagi cuma pantat gue ( yah, kalian pasti tau lah apa yang gue maksud ) . Kata temen-temen, suara gue enggak jelek-jelek amat. Malahan waktu kelas sepuluh dulu, gue sempet dipanggil ama temen" gue dengan panggilan " IMAN ( vokalis J-Rocks..gue enggak tau reaksi Iman kalo dia disama-samain ama gue yang notaben-nya seorang pelajar tukang ngupil kebanyakan makan oreo ini ) " . Tapi, gue koq ngerasa kalo suara gue malah mirip om-om homo kebanyakan minum sunlight ye ?? Bodo ah, yang penting temen" gue enggak keganggu dengan suara porno gue.

Waktu itu gue nyanyi lagunya J-Rocks yang judulnya Falling In Love. Dan gue berhasil nyanyiin lagunya dengan cukup sukses ( jelas..cukup sukses, karena sama sekali tidak jatuh korban jiwa gara" suara gue ) . Begitu selese nyanyiin lagu itu, gue langsung kehabisan napas ama iler. Gue langsung nyari KM buat kumur. Untung aernya kagak ketelen. Alhasil, lagu berikutnya gue udah gak kuat nyanyi lagi. Lagu Ceria-nya J-Rocks malah jadi kayak tereakan pedagang asongan yang jualan kolor ( emang ada gitu, pedagang asongan yang jualan kolor ).

Kemaren pas ngeband, temen gue yang namanya Rong-rong ( nama samaran ) malahan nyaris tewas gara-gara enggak kuat nyanyi lagunya Ahmad Dhani yang Makhluk Tuhan Paling Seksi dan pita suaranya hampir putus. Yah, maklum aja. Namanya juga lagi puasa, kondisi pasti enggak bisa sebugar hari-hari biasanya. Baidewe, kayaknya band ini belom punya nama deh ? Oke deh, gue kasih nama sekarang. Maap ya temen-temen kalo namanya agak ngaco. Namanya adalah : The Kolor Molor Band ( gue juga bingung, kenapa gue milih nama itu ). Jadilah kita sekumpulan anak band yang kalo manggung suka pake kolor yang molor doank.

Ok...dah dulu ye...

Salam perawan...