APESNYA DIRIKU

Alhamdulilah bisa nulis lagi. Seperti postingan sebelumnya, gue bakal nyeritain pengalaman gue selama seminggu ini. Seminggu ini rasanya cepet banget. Tiba-tiba udah mau upacara bendera lagi. Hari Minggu, seperti biasanya tiap jam 9 gue pasti udah keluar untuk ngenet. Enggak seperti biasanya, warnet langganan gue tumben belom buka. Karena males nunggu, akhirnya gue muter-muter nyari warnet yang udah buka. Dari alun-alun, gue menuju pasar rembang ( enggak, gue kesana bukan untuk jadi banci yang ngamen di parkiran ojek ). Hasilnya sama aja. Warnet yang gue lewatin belom ada yang buka. Perasaan udah jam 9 lebih, tapi kok belom pada buka ya ?! Setelah muter-muter kayak sapi yang kena ayan, akhirnya gue berhasil nemu satu warnet yang buka. Gue langsung masuk ke ruangannya. Dan apa yang gue temuin ketika masuk di ruangannya ?!?! Gue seperti berada dalam WC umum. Tempatnya sempit banget. Mau napas aja rasanya susah. Bedanya kalo di WC umum gak ada AC dan computer, di warnet itu ada AC dan komputernya. Udah gitu, koneksinya sering putus pula. Setelah puas ngenet, gue langsung balik ke rumah. Rencananya, besok paginya gue mau puasa.
Maksud hati memeluk Sandra Dewi, apa daya gue malah meluk pretty asmara. Gue gak dibangunin nyokap buat sahur. Alhasil gue gak jadi puasa.
Hari Senin kemaren, gue layaknya seekor sapi yang setia berada di kandangnya. Gue seharian ngadepin computer. Dan gue pun berhasil mecahin rekor. Yaitu, mandi pagi pada jam 10.00 WIB ( sayangnya gak dimasukin ke MURI ). Hari selasa, ada ujian WD tertulis. Dan seperti waktu ujian praktek, gue gak persiapan sama sekali. Gue pun berencana untuk nyontek pekerjaan orang yang bakal duduk di sebelah gue ntar pas ujian ( jangan tiru kelakuan gue ini, jika anda ingin sukses…hehehehe… ). Akhirnya bel pulang pun berbunyi. Gue ma temen-temen berangkat menuju tempat ujian. Setelah naroh tas, gue solat dhuhur dulu ma temen gue. Pas balik, ternyata gue salah ruangan. Gue pun lari nyari ruangan ujian yang bener, dan ketemu. Enggak berapa lama, pengujinya masuk ruangan. Begitu soal selesai dibagikan, gue langsung baca soalnya. Setelah gue pahami betul-betul soalnya, gue ambil kesimpulan. Gue cuma bisa 50%, sisanya tergantung pada perkajaan sebelah gue. Emang keberuntungan sedang berpihak pada gue. Sebelah gue dengan sukarela ngasih jawabannya sama gue. Dalam hati gue berkata “ Alangkah baiknya dirimu. Semoga engkau bisa menjadi tukang kuras sumur teladan suatu saat nanti. “. Dan akhirnya gue sukses nyelesein ujiannya. Gue pulang dengan hati yang berbunga-bunga.
Hari Rabu. Gue ke sekolah seperti biasa. Jam pertama kosong, semua murid bener-bener bersuka cita ( dasar pelajar jaman sekarang ). Jam ke-3, yaitu pelajaran kimia. Gurunya ngabsen muridnya satu per satu. Waktu gurunya manggil nama gue, tiba-tiba gurunya keceplosan “ Fariz. Calon kuat ketua OSIS smansa. “. Gue langsung ngejawab “ Itu Faiz, Pak. Saya Fariz. “. Jangan pernah ngebayangin gue jadi ketua OSIS smansa. Jika gue bener-bener jadi ketua OSIS, ketetapan-ketetapan baru bakal gue buat seperti : Sekolahnya dilelang, liburan semester diperpanjang menjadi 9 bulan ( kayak orang lagi hamil aja ), bulu kaki dan bulu ketek harus direbonding, siswa yang terlambat harus nguras pantai kartini, siswa yang remidi harus jalan kayang keliling lapangan sebanyak 5X, pada saat ospek semua siswa/siswi baru harus pake ember di kepalanya dan make kalung yang dibuat dari jangkar kapal ( MasyaAllah….Kejam juga y ague ?! ). Hari ini juga ada praktikum biologi lagi. Praktek kali ini lebih norak dari praktek-praktek sebelumnya. Tiap kelompok harus menyuruh satu dari anggota kelompoknya, untuk ngambil epitel di pipi bagian dalam pake tusuk gigi ( untungnya gak pake knalpot ). Tentu saja, gue ogah disuruh melakukan tugas terhormat itu.
Hari Kamis. Enggak tau kenapa, tiba-tiba aja pas gue bangun tidur gue ngerasa nggak enak badan. Enggak cuma itu, gue juga ngerasa kena gejala batuk berdahak. Gue pun bangun dari tempat tidur. Enggak berapa lama, tiba-tiba aja listrik mati. SEMPRUL…Gue belom sempet nyusun jadwal sekolah hari ini. Akhirnya, gue nyusun jadwal dibantu dengan senter. Baterai senternya hampir abis pula. Gue yang biasanya kalo makan nasi goreng kayak kuda lumping yang lagi makan beling, jadi kehilangan nafsu makan. Setelah kira-kira 1 jam, akhirnya listrik hidup lagi. Gue maksa diri gue untuk tetep masuk sekolah. Jam pertama adalah olahraga. Begonya, gue juga maksa ikut olahraga. Jam olahraga hari itu bagaikan siksaan di penjara bawah septictank. Semua murid, harus lari keliling lapangan sebanyak 4x. Tidak cuma itu kawan-kawan. Kita semua harus push up sebanyak 10x. Gue bener-bener enggak berdaya setelah menghadapi siksaan tadi. Jam olahraga waktu itu, kita diajarin lempar cakram. Setelah gurunya selese mraktekin cara ngelemparnya, kita semua disuruh mraktekin yang dia ajarin tadi. Kita semua disuruh mraktekin sampe 3x. Dan, kalo praktek yang ketiga belom bisa bakal diberi hukuman.
Akhirnya praktek yang ketiga tiba. Waktu giliran gue, kayaknya bakal fine-fine aja. Gue pun sukses ngelempar cakram dengan benar. Gue pun jalan ke belakang mau duduk ma temen-temen gue yang udah selese praktek. Tiba-tiba gurunya nereakin gue “ Kamu nanti ngulang. Wajah kamu gak semangat. Kamu enggak punya ekspresi. “. Gue ngejawab “ Ya Allah, Pak, Pak. Alasannya gak logis banget. “ Gue akhirnya duduk di rombongan bocah-bocah yang gagal ngelempar cakram dengan benar. Eh pas gue duduk, temen gue malah nambahin “ Aduh, Pak, Pak. Emang dia bisanya Cuma ekspresi gitu doank. Dia gak pernah diajarin ekspresi yang lain. “.
Gue sempet mikir, kalo di sebelah gue ada knalpot, udah gue sumpel tuh mulut. Akhirnya kita gak jadi dihukum. Kita diberi kesempatan terakhir untuk ngelempar. Dan gue berhasil. Cuma 2 orang yang gagal. Gue balik ke kelas dan ganti baju. Jam berikutnya adalah bahasa Indonesia. Dan gue baru sadar, gue belom sempet nyontek tugas yang dikasih ma gurunya. Ketika mau nyontek, gurunya udah keburu dateng. Dan ternyata tugasnya diperiksa. Gue pengen keluarin penyakit ayan gue gak berhasil ( biar tugas gue nggak diperiksa ). Gue bener-bener terdesak. Akhirnya gue hanya menulis 3 kata pada setiap jawaban. Dan tugas gue pun diperiksa.
Gurunya nanya “ Mana jawaban kamu ? “.
Gue jawab “ Ini, Pak. “.
Gurunya kagum “ HAAAH !!! CUMA SEGINI !!!. “.
Gue jawab dengan wajah tak berdosa “ Iya, Pak. “.
Gurunya ngomong lagi “ Gak ada yang lebih sedikit lagi ? “.
Gue Cuma bisa nyengar-nyengir kayak orang abis mabok.
Gurunya “ Kamu beruntung. Ini masih awal. Untuk tugas selanjutnya jika kamu ulangi lagi perbuatan kamu ini, kamu bakal saya hukum.”.
Gue nyengar-nyengir lagi.
Setelah meriksa tugas, gurunya ngasih tugas lagi. Yaitu, bikin sebuah paragraf yang mendeskripsikan benda yang kita temukan di luar kelas. Gue bingung mau bikin paragraf tentang apa. Akhirnya gue bikin paragraf yang isinya tentang kegunaan sedotan. Rancangan awal paragraf sedotan sebenernya kayak gini.

Sedotan

OOOHHH…Apa jadinya dunia ini tanpa sedotan. Sedotan sangat
membantu di era globalisasi seperti sekarang ini. Selain digunakan
sebagai alat pembantu saat kita minum, sedotan punya fungsi lain yang
sangat luar biasa. Anda bisa menggunakan sedotan sebagai penguras
sumur, nyolok mata preman ketika anda dirampok, ngambil kotoran
di telinga, ngupil, dan masih banyak lagi. Oleh karena itu, selalu sedia
sedotan kemanapun anda pergi.

Tapi gue gak berani mempublikasikan paragraf ngaco itu. Bisa-bisa gue digampar ma gurunya.
Jam bahasa Indonesia akhirnya selese. Jam selanjutnya adalah bahasa Inggris. Waktu gurunya masuk kelas, beliau langsung mengajak kita maenin sebuah games. Kita semua harus bergerak sesuai dengan instruksi yang diucapkan oleh gurunya. Yang melakukan kesalahan 3 kali bakal dihukum. Nyaris aja gue kena hukuman. Gue ngelakuin kesalahan sebanyak 2 kali. Untung gue nggak menambah kesalahan gue. Akhirnya ada satu temen gue yang kena hukuman. Hukumannya adalah menyanyikan lagu pelangi-pelangi dan mengganti semua huruf vokalnya dengan huruf O. Sejak pelajaran bahasa Inggris dimulai, gue ngerasa badan gue abis dijatohin megapro. Badan meriang, panas, batuk terus-terusan, dan bawaannya pengen muntah. Gue sempet mikir. Apakah gue hamil ? Jam istirahat akhirnya gue gunain buat tidur di kelas. Bel masuk pun berbunyi. Gue bangun. Kali ini giliran punggung gue yang keseleo gara-gara gue tadi pas tidur tengkurep. Jam selanjutnya adalah bahasa Jawa. Gue bener-bener ngerasa kayak di tahanan. Sepanjang pelajaran, gue hanya merhatiin jam dan terus berharap bel pulang segera berbunyi. Begitu bel pulang berbunyi, gue langsung tereak “ ALHAMDULILAH !!! “. Gue langsung pulang ke rumah. Nyampe rumah gue langsung tidur. Pas bangun, badan gue malah makin panas. Besok paginya, akhirnya gue nggak masuk sekolah. Hari itu gue juga gak pergi jumatan.
Penyakit flu ini bener-bener merubah hidup gue. Nafsu makan gue turun drastis. Soalnya makanan dan minuman apa aja yang masuk ke mulut gue, rasanya gue kayak ngisep deodoran yang dikasih deterjen.Badan gue pun kurus lagi. Enggak Cuma itu. Gue juga jadi males pake deodoran, dan nyisir rambut. Sehingga membuat gue berbau kayak kambing, dan punya gaya rambut khas gembel. Yap…Kalo gue dipakein baju robek-robek, mungkin gue bakal sukses jadi gembel millennium. Ketika gue sedang menghadapi flu ini, eh…bokap, nyokap, ma adek gue malah pergi ke Rembang EXPO malem harinya. Gue merasa kayak Manohara yang disiksa sama Teuku Fahri. Waktu mau tidur, gue ngerasa kalo badan gue udah mendingan, dan gue berharap moga-moga besok udah bisa masuk sekolah.
Tapi apa yang terjadi. Waktu gue bangun, badan gue malah makin panas. Semaleman gue nggak bisa tidur, dan gue musti napas dari mulut gara-gara idung gue buntu. Akhirnya gue nggak masuk sekolah lagi. Gue sempet seneng juga gak masuk sekolah lagi, karena hari ini ada big match Chelsea vs A.C.Milan dan gue bermaksud nonton pertandingan itu. Hari itu, nyokap ngajak gue ke klinik buat berobat. Gue sempet sedih karena gagal nonton bola. Untungnya di klinik TVnya nayangin pertandingannya. Gue harus nunggu selama 1 jam lebih sampe gue masuk ruangan dokternya. Kliniknya waktu itu bener-bener rame. Alfamart mah lewat. Gue sempet punya inisiatif nyalain petasan di luar klinik supaya orang-orang pada keluar dan gue langsung masuk ke ruangan dokternya. Akhirnya gue selese diperiksa dokternya. Gue baru sadar. Ternyata gue udah lama banget nggak keluar bareng ma nyokap. Jadi inget waktu gue masih kecil, abis gue potong rambut langsung dibeliin eskrim ma nyokap….huhuhuhu. Akhirnya kita pulang. Sebelumnya kita bayar parkir dulu sebesar Rp.1.000,00. MUKEGILE…Coba bayangkan kalo ada 50 orang yang berobat dalam 1 hari, tuh tukang parkir bakal dapet Rp.50.000,00. Coba kalikan 30 hari. Wah…Bisa beli hape baru, BOK. Itu belum seberapa. Tukang Parkir yang ada di event-event seperti pameran buku dan Rembang EXPO yang diadain di Balai Kartini, bisa jauh lebih tajir daripada itu. Tarif parkirnya nggak maen-maen. Rp.2.000,00 , BOK !!! Dan pengunjung yang dateng dalam sehari bisa sampe seratus lebih. Coba bayangkan, kalo pengunjung yang dateng sehari mencapai 200 orang. Tukang Parkirnya akan mendapat uang sebesar Rp.400.000,00. Kalo event itu diadain selama seminggu, berarti dia akan mendapat Rp.2.800.000,00. Yap, kalo anda mengikuti jejak tukang parkir itu, anda bisa segera poligami. Sepertinya pekerjaan sampingan menjadi tukang parkir patut dicoba. Daripada ngepet, mending jadi tukang parkir aja.
Akhirnya gue nyampe rumah. Gue langsung mindahin computer gue ke kamarnya bokap gue, karena kamar gue bakal disinggahin ma tamunya bokap yang rencananya bakal nginep selama 2 malam. Gue yang punya rumah, kenapa jadi gue yang repot ya ?! Akhirnya momen yang paling gue benci dateng juga. Gue musti minum obat dari dokter. Gue bakal bocorin sebuah rahasia. Gue nggak bisa nelen pil, kawan-kawan. Benar-benar memalukan. Jadi nyokap harus bikin pilnya larut dalam air. Gue pun meminumnya. Amit-amit jabang bayi. Rasa obatnya lebih pahit dari bau ketek gue. Setelah minum tuh obat biadab, gue langsung tidur. Sorenya, gue musti minum obat lagi. Kali ini ada satu pil yang belom larut dalam air. Gue dipaksa nelen pil itu ma nyokap. Gue pun mencoba sekuat tenaga buat nelen pil itu. Gue coba nelen pil itu dengan dibantu air, masih aja nggak bisa. Nyokap pun marah, lalu manggil bokap. Bokap juga maksa gue nelen pil itu. Gue coba lagi. Yang ada gue malah pengen muntah. Gue bener-bener kayak orang epilepsi waktu gue nyoba nelen pil itu dibantu dengan air. Bokap langsung marahin gue dan bilang gini “ Pokoknya pil itu harus masuk ke perut kamu “.
Gue pun bingung setengah idup. Akhirnya gue memutuskan untuk mengunyah pil itu. Gue pun mulai mengunyah sambil merem. Hoeeek…pahit bwanget. Gue bangga ternyata bau ketek gue lebih wangi dari rasanya obat ini. Jangan tirukan adegan ini, jika anda ingin hidup bahagia. Gue langsung minum 6 gelas air, dan makan pisang. Dan ajaib. Pahitnya ilang,men. Gue berhasil nemuin solusi brilian buat orang yang nggak bisa nelen pil kayak gue.
Silahkan ikuti prosedur di bawah :
1. Masukkan pilnya ke mulut anda.
2. Mulailah mengunyah pilnya. Jangan lupa sambil merem, ngeden, dan pegangan bantal ( ini mau ngunyah apa mau ngelahirin ? ).
3. Minumlah air putih minimal 6 gelas.
4. Makanlah pisang sampai anda merasa pahitnya ilang.
Setelah minum obatnya sebanyak dua kali, gue merasa agak baikan. Semoga besok senin udah bisa masuk sekolah lagi. AMIEN.

MY FIRST WEEK AFTER BACK TO SCHOOL

Akhirnya bisa posting lagi. Emang nasib, jadi blogger tapi gak punya koneksi internet sendiri di rumah. Oke, langsung aja. Gue bakal cerita pengalaman gue selama seminggu ( lebih tepatnya 6 hari ) setelah balik ke sekolah. Gue udah cerita sebelumnya, kalo gue masuk kelas XI IPA 3 ( yang ditempati oleh bocah-bocah jenius dari berbagai kelas ). Yah, disanalah gue akan menghabiskan waktu belajar di sekolah.
Hari pertama masuk, gue berangkat pagi banget. Gue berangkat ma adek dari rumah jam 6.10 WIB. Nyampe sekolah, ternyata udah rame. Abis markir motor, gue langsung nyari tempat duduk di kelas. Jam 7.00 WIB, semua murid kumpul di lapangan buat ngikutin upacara bendera. Seperti tahun-tahun sebelumnya, upacara pertama pada tahun ajaran baru selalu berlangsung lama. Pidato dari Pembina upacara yang biasanya pendek jadi panjang, sambutan dari ketua komite yang lamanya minta disunat, pengumuman siswa-siswi berprestasi ( tentu saja, nama gue gak bakal diumumin ), dan lain-lain. Untung aja, pas upacara gak ada acara sambutan dari tukang kebun, satpam, Ibu kantin. Kalo ada, bisa-bisa gue balik ke kelas digotong pake tandu.
Setelah melewati siksaan upacara, akhirnya semuanya kembali ke kelas masing-masing. Di kelas, gue juga sambil adaptasi ma lingkungan baru yang gue tempatin. Setelah beberapa saat, Ibu wali kelas dateng. Beliau memperkenalkan diri di depan murid-muridnya dengan penuh canda tawa. Setelah itu, beliau langsung membentuk organisasi kelas. Gue kepilih jadi seksi kesenian. YA AMPYUUUN…koq bisa-bisanya gue dijadiin seksi kesenian. Gue gak tau tugasnya seksi kesenian tuh ngapain. Gue sempet mikir, Kesenian punya kata dasar seni=pipis. Berarti gue bakal jadi petugas yang ngetes urine gitu, donk ?! Setelah gue pikir-pikir lagi, ternyata gue salah ngartiin kata seni tersebut. Tapi gue tetep belom paham tugas gue sebenernya.
Hari selanjutnya gue berangkat agak siangan dikit. Waktu di kelas, pas jam pelajaran matematika malah digunain buat ngisi formulir ekskul. Gue milih extra catur ( coz temennya banyak ). Pas jam pelajaran TIK, kita semua dikasih tau kalo materi TIK kelas XI adalah internet dan web design. MUAHAHAHAHAHA….inilah yang kunanti selama ini. Terutama web design. Gue bakal diajarin cara mengganti tampilan website pribadi gue di internet. Gue pernah nyoba sekali ganti tampilan blog gue, tapi yang ada blog gue malah jadi ancur. Pas jam istirahat kedua, gue ma temen-temen ke mushola buat solat dhuhur. Disinilah kejadian bego terjadi. Pas lagi takhiyat akhir, ada hape yang bunyi. Dan parahnya, bunyi yang keluar dari hape tersebut adalah lagunya Wali Band yang judulnya Cari Jodoh !!! Gue sempet mikir kalo itu hapenya pekerja bangunan yang lagi ngebangun mushola, tapi ternyata itu hapenya temen gue sendiri. Dan begonya, itu bukan nada sms atau telfon, tapi itu adalah bunyi mp3 yang secara gak sengaja tombolnya kepencet dan menimbulkan suara itu. Selese solat, ternyata guru biologi udah nyampe begitu gue balik ke kelas. Baru aja pertemuan pertama di kelas baru, eh besoknya udah disuruh praktikum. Dan tentunya semua siswa wajib menggunakan jas praktikum. Gue gak tau nasib jas praktikum gue yang selama kurang lebih 4 bulan berada di bagasi motor gue.Begitu nyampe rumah, gue cek tuh jas. Dan hasilnya…Naudzubillah.. Baunya minta ampun. Baunya kayak campuran dari kentut ama bensin. Bisa dibayangin sendiri kentut ama bensin dicampur jadinya apa..yaks.. Mungkin kalo gue taroh jas itu di kandang sapi, mungkin sapinya bisa epilepsi gara-gara nyium bau jas gue. Akhirnya, gue punya inisiatif nyemprot jas itu pake minyak Casablanca. Awalnya sih baunya udah wangi, tapi pas pagi harinya baunya berubah jadi kayak ketek gorila yang dikasih parfum.
Keesokan harinya, akhirnya gue terpaksa ngebawa jas praktikum berbau ketek gorila itu ke sekolah. Hari itu rasanya cukup heboh. Waktu pelajaran kimia, rasanya seperti sedang menonton acara the master secara live di tempat kejadian. Guru kimia gue mempraktekkan cara mengubah warna suatu cairan dengan menambah cairan lain ke cairan tersebut. Beliau pun dengan bangga berkata kalau dia bisa masuk The Master. Dan pada akhirnya ada satu temen gue yang dijadiin bahan percobaan. Temen gue disuruh megang tabung reaksi yang sangat panas dan menutup ujungnya. Dan gilanya, cairan yang ada di dalam tabung tersebut dibakar pake korek api. Untung aja temen gue gak kenapa-kenapa. Dan untungnya lagi, gurunya gak nyuruh gue berdiri di tengah jalan raya terus tiduran disana dan mencoba ngelindes gue pake traktor. Lalu, dia akan berkata “ Tenang semuanya. Dia akan selamat. Atau paling tidak akan digunakan sebagai korban di Idul Adha yang akan datang. “. Akhirnya jam kimia selese. Praktikum biologi akhirnya dilaksanakan. Gue pun memakai jas ketek gorila yang gue bawa dari rumah tadi. Waktu di laborat, semua temen gue keliatan pada sibuk sendiri. Ada yang ngamatin preparat pake mikroskop, bikin draft laporan praktikum, dan sebagainya. Sementara gue, Cuma manyun ngeleatin temen-temen. Gue keliatan paling bego, diantara temen-temen gue yang laen. Disaat temen gue lagi sibuk dengan kegiatan praktikum, gue malah sibuk nyari contekan laporan praktikum. Nasib-nasib, kalo kebanyakan makan oreo mungkin jadi gini ya. Praktikum akhirnya kelar juga. Untung gak ada korban jiwa gara-gara bau jas praktikum gue tadi.
Hari berikutnya, gue ngerasa rapuh. Jadi ceritanya gini. Pas jam pelajaran bahasa Inggris, gurunya memperkenalkan diri dulu. Setelah itu dia mulai cerita banyak tentang kehidupan ini. Gue masih inget kata-katanya. Kira-kira kayak gini “ Hidup ini ada 2 jalan, yaitu surga dan neraka .“. Gue langsung termenung dan berkata dalam hati “ BUSEEET…Dalem banget “. Gue langsung ngerasa rapuh, begitu gue denger kata-kata tadi. Kemudian gurunya juga bilang, kalo jalan ke surga itu murah, gak butuh banyak tenaga, tapi yang ngikutin jalan ini sedikit. Sedangkan neraka, mahal, butuh banyak tenaga, tapi banyak yang ngikutin jalan ini. Kalo milih surga, hanya bahagia yang akan gue temuin di akhir cerita. Kalo milih neraka, hanya penyesalan yang akan datang di akhir cerita. Sekarang pilihan ada di tangan gue. Surga ? Atau Neraka ? Of course, I choose “surga”. I know, this way is very difficult. But, I will try very hard.
Hari selanjutnya. Rasanya dari rumah gak ada firasat buruk sama sekali. Sampai pada saat pelajaran kimia. Gak ada ujan, gak ada kentut, tiba-tiba 2 sosok guru masuk ke kelas gue di tengah pelajaran kimia sedang berlangsung. Gue kira ada razia orang jelek, ternyata petugas STP2K ( tugasnya memeriksa kelengkapan atribut yang dipake oleh siswa ) yang masuk ke kelas gue. Awalnya mereka bilang kalo mau priksa kelengkapan atribut, tapi ujung-ujungnya juga pemeriksaan rambut gondrong ( bukan-bukan rambut ketek ). GEMBEEEL !!! Ternyata gue kena. Gue disuruh keluar dari kelas sebentar. Begitu di luar, gurunya langsung megang gunting. Gue sempet curiga, jangan-jangan gue juga bakal disunat. Proses pemotongan rambut pun dimulai. Untungnya rambut gue gak keliatan norak setelah dipotong.
Yap. Itulah pengalaman gue selama seminggu ini setelah comeback ke sekolah. Untuk selanjutnya, mungkin gue postingnya Cuma seminggu sekali. But, I promise, always update this blog.
Satu slogan dari gue. BERSATU KITA TEGUH, BERCERAI KAWINI SAPI.

MY LIFE AND MONEY

Uang.... Mungkin itu tidak akan hilang sampai dunia kiamat. Siapa sih yang gak butuh uang ?!?! Oke, binatang memang gak butuh uang. Emang kalo binatang punya uang, mau dipake buat apa ? Gue gak bisa ngebayangin kalo binatang butuh uang, dan mereka pergi ke toko baju dan bertanya “ Mbak, punya celana dalem ukuran binatang ? “. Mbaknya jawab “ Maaf, Pak. Disini Cuma ada yang ukuran untuk manusia. Kalo mau yang ukuran binatang, coba cari di apotek ( lho, sekarang apotek jual celana dalem, ya ? ) “.
Apalagi yang bisa beli computer, hape, pulsa, motor, bensin, makan, biaya sekolah, baju & celana yang gue punya kalo bukan uang. Gue ngalamin susahnya manage keuangan pas gue duduk di bangku SMA sekarang ini. Tiap bulan, gue dikasih jatah uang sekian rupiah untuk gue kelola selama sebulan. Jatah itu gue gunain buat beli pulsa, bensin, ngenet, jajan, dan keinginan-keinginan gue yang lain yang bisa dateng kapan aja dengan brutal.
Gue udah sering ngalamin suatu kondisi, dimana jatah gue hampir abis, tapi awal bulan masih lama. Rasanya hidup bagai di kandang sapi. Gue harus ngirit sampe-sampe badan gue jadi kurus ( padahal di rumah juga kerjaan gue ngabisin makanan ). Kalo gue gak ngirit, bisa-bisa gue pergi ke sekolah ngesot, gara-gara gak punya duit buat beli bensin. Mungkin gue juga bakal komunikasi pake burung dara trus gue iket surat di kakinya, gara-gara gak bisa beli pulsa.
Pengalaman gue selama ini, yang sering ngabisin jatah gue adalah pulsa dan hasrat ngenet gue yang parahnya minta disunat. Pulsa. Sebenernya sih, gue jarang sms-an, apalagi telfon-telfonan. Yang bikin pulsa gue cepet mampus adalah pulsa itu gue gunain buat internetan. Masih belom puas internetan di hape, gue ngenet di warnet. Halah-halah, manusia emang gak pernah puas. Jangan contoh kelakuan bego teman anda ini, jika anda tidak ingin menjadi gembel di alun-alun Rembang.
See ya.....

APAKAH GUE BAKAL JADI JURU KUNCI DI KELAS ?!

Sabtu, tanggal 11 Juli 2009 gue liat pengumuman pembagian kelas di SMA. Temen-temen gue yang pada gue kasih tau ujung-ujungnya malah minta nitip liatin dia masuk kelas berapa..SEMPRUL. Dari beberapa anak yang minta nitip, Cuma satu yang gue layanin. Gue berangkat dari rumah jam 8 bareng ma temen gue. Nyampe sana dikit banget yang dateng. Dan seperti biasa, kita harus nunggu sampe lama untuk nunggu pembagiannya. Gue ma temen-temen nongkrong dulu di pos satpam.
Setelah nunggu sampe lama, akhirnya pembagiannya jadi. Ternyata, pengumuman pembagiannya udah ditaroh di papan pengumuman dari tadi..KUPRET. Gue gak berani liat pengumuman di papan karena banyak cewek-cewek yang ngumpul. Gue mo nyungsep-nyungsep diantara mereka, takut digampar dan dikirain om-om homo. Gue akhirnya nyuruh, temen gue buat ngeleatin gue masuk kelas berapa. Dan katanya gue masuk XI IPA 3. Tapi,gue belom percaya. Gue akhirnya nungguin sampe papan mesum tuh sepi supaya gue bisa leat gue masuk kelas berapa. Gue mau ngeluarin jurus kentut membelah duren supaya tuh cewek-cewek pada minggir, tapi gue takut ntar mereka pada masuk UGD.
Akhirnya setelah melalui jalan berliku, papan pengumuman sepi juga. Gue pun ngeleat gue masuk kelas berapa. Dan bener, gue masuk kelas XI IPA 3. Gue leatin siapa aja temen gue. KAMPRET..Gue sekelas ma orang-orang yang kebanyakan berasal dari kelas unggulan di smp gue dulu. Dan gak cuman itu aja. Orang-orang yang sekelas ma gue kebanyakan berprestasi waktu kelas X-nya. TIDAAAAK…..APAKAH GUE BAKAL JADI JURU KUNCI DI KELAS GUE NANTI ? APAKAH NILAI GUE BAKAL JEBLOK LAGI ? APAKAH GUE LAKI-LAKI ? APAKAH SANDRA DEWI PEREMPUAN ?
Haduuuh…firasat gue bener-bener gak enak. Kayaknya gue bakal dimakan sama anak-anak jenius tadi. Gue takut ntar gue di kelas tiba-tiba epilepsi gara-gara gak kuat bersaing ma anak-anak jenius di kelas gue. Moga-moga ntar hari pertama gak ada sesi perkenalan diri di depan kelas. Apa kata dunia ketika gue maju di depan kelas ngenalin diri gue, trus gue dikirain copet yang lolos razia pas malem jum’at.
At last, I hope I can change my underwear attitude for better life.

TIDAAAAAK….BENTAR LAGI UDAH MASUK SEKOLAH

Oh my goat ( kambing )… gak kerasa liburan yang sebelumnya abisnya masih ngitung bulu ketek, sekarang tinggal ngitung kencing kancing. BUSYET, bener-bener gak kerasa kalo liburan udah tinggal sebentar lagi. Besok senin I must back to shool. Hari-hari yang bagaikan di arena sumo akan segera dimulai. Gue harus mulai ngerjain PR lagi, ulangan lagi, remidi yang gak ada abisnya. Ekskul yang bener-bener menyita waktu gue buat tidur siang ( yang sebenernya gue gunain buat maen computer ), and the other things who makes me very tired.
But, ada satu hal yang gue suka dengan segera comeback-nya gue ke school. Hidup gue udah gak kayak di kamar jenazah lagi. Maklum, liburan ini gue gak kemana-mana. Kerjaannya gue tiap hari adalah maen game di depan computer, ngenet di warnet, tidur, nyatronin makanan yang ada di rumah , nongkrong di WC sampe berjam-jam. Gue udah bisa ngebayangin kayaknya bakal asik ntar kalo gue udah masuk. Gue bakal dapet temen baru di kelas yang baru pula. Dan ada anak-anak kelas X baru yang gosipnya cakep-cakep.
Dan, hal lain yang gue bakal tinggalin dengan habisnya liburan ini adalah…. Gue gak bisa makan OREO COKLAT LAGI !!! Huhuhuhu… oreo coklat adalah temen gue yang paling setia nemenin gue selama gue liburan. Waktu gue lagi boker, lagi nguras sumur, lagi ngerayap di tembok, dia selalu setia nemenin gue. I won’t forget you my lovely. Kau akan selalu ada di perutku. Semoga setelah gue masuk sekolah nanti, gue bisa ngerubah sikap gue yang asalnya ogah-ogahan untuk sekolah menjadi semangat 45 untuk sekolah. SEMOGA SAJA…..

PELAJAR ANEH

ThaRaaaaa…..MERDEKA !!! Gue lagi semangat banget nulis nieh. OK, langsung aja. Kayaknya ini udah keliatan sejak gue masuk SD. Minat baca gue terhadap buku pelajaran adalah 10 %. Subhanallah, dikit bangetz. Dari puluhan buku pelajaran yang pernah gue baca, gak ada satupun yang gue baca sampe abiez. Buku-buku itu rasanya Cuma seperti jadi pajangan di kamar gue supaya nunjukin kalo gue ini adalah seorang pelajar. Buku yang gue baca sampe abiez justru buku komik, buku komedi, tabloid olahraga, buku cara menjaga keharmonisan rumah tangga ( lho, yang ini ngaco ).
Waktu masuk SD buktinya, gue belom bisa baca. Gue baru bisa baca setelah beberapa bulan duduk di kelas 1. Waktu kelas 1, gue Cuma jadi pecundang, gue gak dapet prestasi apapun. Masuk kelas 2, gue berubah ( bukan jadi powr rangers, lho ). Gue mulai dapet ranking di kelas. Masuk kelas 4, ada yang aneh sama diri gue. Gue kena syndrome baca komik. 1 komik tebel bisa gue satronin dalam waktu 4 jam. Sampe-sampe temen gue bilang kalo gue ini salah satu keajaiban dunia, karena gue gak pernah belajar dan gue slalu dapet ranking di kelas. Puncaknya pas UAN, nem gue tertinggi nomer 3 di sekolah. Pas SD gue emang belajar waktu ada ulangan doank.
Masuk SMP, gak ada perubahan yang ada malah makin menjadi. Gue masuk SMP favorit di kota ini. Gue makin rajin baca komik, dan belajar pada waktu ulangan doank. Hasilnya, rapor kelas VII gue ancur. Nilai 60 ada dimana-mana.Tapi, waktu kelas VII ini gue mendapatkan keahlian baru, yaitu mengetik di keyboard dengan 10 jari. Naik kelas VIII minat gue baca komik makin ningkat. Gue makin giat nyisihin uang jajan buat beli komik. Waktu itu gue lagi suka banget ma NARUTO. Tapi, prestasi gue cukup meningkat di kelas VIII ini. Naik kelas IX, gue masuk di kelas yang heboh abiesz. Kelas IX, gue mulai ngurangin baca komik karena mau menghadapi UAN. Persentase baca buku pelajaran gue pun ningkat jadi 51% ( tanggung bangetz ). Hasilnya, gue lulus dengan nem yang memuaskan.
Masuk SMA, gue mulai ngelupain komik. Tapi, minat terhadap buku pelajaran balik lagi kayak waktu di SD. Kelas X, gue lagi giat-giatnya baca buku komedi karangan Raditya Dika. Gila, gaya penulisannya lepas banget, gue sampe mau mati ketawa gara-gara baca bukunya ( gak elit banget, mati gara-gara ketawa ). Efeknya luar biasa. Gue langsung ikutan bikin blog supaya bisa sukses kayak dia. Hasil pertempuran gue di kelas X, bisa dibilang ancur-ancuran. Gue emang naik kelas dan masuk jurusan IPA, tapi dengan status EMERGENCY. Nilai gue pas-pasan banget. Liburan ini, gue download film kambing jantan dan beli komik kambing jantan. Wahahaha, filmnya seru abiez. Komiknya apa lagi. Gue bawaannya pengen ketawa mulu tiap hari gara-gara baca komik ini. Wajib beli loe-loe pada. Gue jamin gak bakal kecewa dwech.
Anyway, jika kalian ingin sukses jangan ikuti ajaran gue ini. Sekarang ini, gue lagi ngilangin kebiasaan buruk gue ini, tapi susah banget.

SAY NO TO NEGATIVE LIFESTYLE

Ckckckckck..Gue heran banget sama gaya hidup anak muda jaman sekarang yang menurut gue udah gak ada positifnya sama sekali. Terutama ABG ( Anak Bau Got ) yang tinggal di kota besar. BUSRET banget deh. Gue kalo liat tipi, sampe ngelus-ngelus dada sendiri gara-gara ngeleatin abg-abg yang pada dugem di diskotik, mabok-mabokan, ngerokok, ngedrugs. Astaghfirullah. Belom lagi gaya berpakaian cewek-ceweknya yang pada pake baju yang belom jadi yang terkadang sampe mau keliatan dadanya. Pada tau kan yang gue maksud baju yang belom jadi ( baju yang bagian dadanya sobek, truz bagian lengan gak ada sampe bulu-bulu keteknya keliatan ).
BUSYET…. Emang enak geto pake baju yang modelnya kayak celana dalem geto !? Gue ngebayangin aja, pas mereka lagi asiknya dugem trus tiba-tiba ada razia PSK trus mereka pada ditangkep, ato kalo nggak ada penjual shuttlekok (bener gak ya tulisannya) buat badminton lagi nyari bulu bebek buat dijadiin kok tapi gak dapet, dan akhirnya dia pergi ke diskotik dan mencoba mengganti bulu bebek dengan bulu ketek dan akhirnya cewek-cewek itu gak punya bulu ketek lagi. Buat abg cowok yang pada ngerokok. Gak pada takut gangguan kehamilan apa ?! Ups, kayaknya kurang tepat kalo gue nanya itu. Apa kalian gak pada takut kalo ntar loe pada impoten. Impoten ? IIHH…Serem banget,BOK. Buat yang cewek, apa gak pada takut gangguan janin ? Bisa-bisa ntar kalo ngelairin keluarnya dari hidung dan harus diambil pake sumpit mie ayam ( mao jadi The Master nieh ?! ).
Buat yang ngedrugs. Halah….Gak ada untungnya sama sekale ngedrugs. Banyakan ruginya kale. Kalo kebanyakan apalagi. Bisa-bisa kematian akan segera menghampirimu. Mati ? Kawin aja belom. Gue saranin loe-loe pada yang terlanjur ngelakuin kelakuan biadab diatas segeralah bertobat. Hidup tanpa narkoba enak lagi. Badan rasanya fresh, gak ada beban, pokoknya enak deh. Contoh aja gue ( ceile, sombong bener ). Hal positifnya yang sekarang ini lagi semangat-semangatnya gue jalanin adalah berbagi cerita di blog gue. Gue merasa bebas nyurahin isi hati gue ke dalam tulisan. Hal negatifnya ?! Mungkin mulut gue kali ya, yang makin hari makin biadab kalo liat makanan. Moga-moga gue bisa nyadarin orang-orang who have negative lifestyle yang baca tulisan gue ini. Ato, gue digebukin gara-gara mereka gak terima. SEMOGA……

LOYOMAN

Mungkin gue ini adalah cowok normal yang paling loyo sedunia. Gimana enggak. Nggeser motor aja ngos-ngosan, ngangkat kursi kringetan, pas disuruh nyokap ngambil air di sumur hampir aja gue sendiri yang jatoh ke sumur, panco kalo menang Cuma sama adek cewek gue doang, ngangkat bak yang isinya air penuh celana gue sampe robek, Nyabut rumput kadang sampe gue jatoh sendiri, dan gue mungkin juga satu-satunya cowok yang gak bisa manjat pohon. Itu belum seberapa. Kadang gue sampe gak kuat buka tutup botol, buka chasing hape, buka pager di rumah, dan masih banyak lagi.
Gimana enggak gue sampe bisa seloyo geto. Kerjaan gue dirumah aja di depan computer mulu. Olahraganya juga olahraga jari ( sms dan ngetik di keyboard ). Mulut juga Cuma bisa makan. Kalo di sekolah gue olahraganya mata. Pada tau donk what I mean. Yap…ngeleatin cewek-cewek yang cakep. Satu hal lagi. Gue juga belom bisa nyuci pakaian gue sendiri. Nyokap gue janji katanya bakal ngajarin gue. Tapi sampe sekarang gue belom juga diajarin. Gue gak bisa ngebayangin gemana ntar pas gue diajarin nyuci. Ntar tiba-tiba tangan gue kram gara-gara ngucek pakaian, kaki gue keseleyo gara-gara gue jongkok berjam-jam pas nyuci, mata gue kelilipan gara-gara kena busa sabun, truz gue langsung dimasukin UGD. Halah-halah, mungkin mulai sekarang gue harus banyak olahraga dan minum L-MEN rasa kari ayam supaya gue bisa lebih kuat. Tapi di balik semua keloyoan gue, satu hal yang pasti…gue masih bisa bedain seseorang cowok apa cewek.

OREO HOLIC

Gila bener. Liburan tahun nih gue bener-bener kena demam OREO Coklat. Gue bener-bener nafsu banget kalo liat sebungkus OREO di depan mata gue. Nyokap kalo abis belanja, pulangnya sering bawa oreo. Dan setelah sebungkus oreo dikasih ke gue, belom ada 2 menit tuh oreo pasti dah abies. Buset, kalo baca kalimat barusan rasanya gue udah kayak zombie pemakan oreo coklat aja ya ( mank ada ya zombie pemakan oreo coklat ).
Kebetulan aja, beberapa hari yang lalu nyokap beli 1 pack oreo coklat. Muahahahaha, rasanya seperti dunia ane yang punya. Beneran, 1 pack oreo coklat sekarang hinggap di rumah gue. Wah, dengan datangnya oreo ini, gue semakin menggila. Sehari gue bisa makan 2-3 bungkus oreo ( bukan bungkusnya yang gue makan lho ). Padahal sebungkus isinya 3 ekor oreo.
Biadab sekali diriku ini. Adek gue sampe marah-marah gara-gara gue makan oreo trus, dan dia baru makan 2. Sekarang ini, oreonya tinggal 3 bungkus padahal awalnya ada 15. Sepertinya oreo ini tinggal menghitung hari menjelang akhir hidupnya. Selain kena demam oreo, nafsu makan gue sekarang ini lagi heboh-hebohnya. Bawaannya pengen cari cemilan terus. Semoga badan gue tidak menggemuk..
At last, I hope I can always update this blog.

WUIHIIIII….GUE SUKSES NGERJAIN UJIAN WD

Rencananya tanggal 7 Juli 2009, gue ada ujian WD. Tiba-tiba aja minggu malem temen gue sms katanya ujian dimajuin jadi tanggal 6 Juli 2009. TIDAAAAK. DIMAJUIN !? Lha sesuai jadwal aja belom tentu gue bisa ngerjain apa lagi dimajuin. Sumpah, gue bener-bener nyerah ama ujian WD kali ini. Soalnya materinya MS Excel. Kalo ujian sebelumnya materinya MS Word, dan gue udah cukup nguasain.
Eniwei,mau gak mau gue harus tetep berdiri dan melanjutkan hidup gue ( ceile, sok cool ). Gue harus ngadepin ujian ini. Jam 8 pagi gue berangkat, tapi gue ke rumah temen dulu coz dah janjian mau berangkat bareng. Nyampe sana udah banyak banget yang dateng, ‘n kebanyakan cewek. Kita semua nunggu lama bener. Setelah nunggu sampe berabad-abad, akhirnya penguji dateng juga. Eh, gantian kunci labnya yang gak ketemu. Akhirnya, kita semua ke lab yang satunya.
Nyampe sana, malah gantian listriknya yang sok jual mahal. Listriknya idup-mati mulu. Gue sempet seneng karena mungkin aja ujiannya dibatalin. Tapi, harapan tinggal harapan. Kunci lab utama udah ketemu, dan tempatnya pindah lagi. Nyampe sana, kita langsung dikasih lembaran soal and disuruh ngerjain sesuai perintah. Moncrot..Gue gak paham sama sekali soal yang ada di lembaran. Gue akhirnya Cuma bisa ngetik yang sudah ada di lembaran. Kalo rumus urusan belakang. Gue baru aja selesai ngetik, eh udah banyak yang selesai ngerjain. Gue panik bwanget. Gue mo koprol dikirain keabisan obat, mau goyang kayang dikirain abis mabok. Akhirnya, gue minta ngajarin ma sebelah gue. Untung anaknya mau. Gak berapa lama akhirnya pekerjaan gue selesai berkat bantuan sebelah gue.
Temen-temen gue pada minta ngopy kerjaan gue. Untung gue bawa flashdisk. Akhirnya pekerjaan gue menyebar dengan sukses. Abis tuh, gue langsung nunjukin pekerjaan gue ma penguji dan SUKSES. Dasar anak muda jaman sekarang. Semuanya pengen serba instan. Mie instan, hape juga instan tinggal ngerengek ma ortu, motor juga sama. Mungkin suatu saat kolor juga ada yang instan. Tinggal tekan tombol ON, maka kolor akan menempel dengan sendirinya di badan anda. Eniwei, jangan tirukan kelakuan biadab gue ini. Jika anda ingin melakukannya, pastikan diawasi oleh seorang yang sudah professional di bidangnya.
SEE YA…………

SIIIP....UDAH PUNYA ACCOUNT DI FACEBOOK

Barusan gue bikin account di facebook. Gue sempet putus asa pas ngebikin account-nya. Berkali-kali usaha gue kandas karena kebegoan gue yang gak begitu paham cara bikin account di facebook. Setelah nyoba berkali-kali, akhirnya gue sukses bikin account.
Tapi, ada satu masalah lagi. Gue gak tau caranya nge-add temen supaya bisa masuk ke kontak facebook gue...

YIHAAAA….AKHIRNYA BISA POSTING PAKE HAPE

Yippiiiiii…….setelah melewati semak-semak bulu ketek, badai kentut, dan berbagai hal mustahil lainnya, akhirnya gue nemuin cara supaya bisa posting tulisan ke blog gue lewat hape. Bagaimanakah caranya, sobat ? Jawabannya adalah pake twitter. Kalo mau di follow klik aja di bawah ini…
http://twitter.com/MasBobz
Sekarang di sebelah kanan halaman blog gue ini, ada twitter updates yang gue kasih judul “ Gue Gengapz Sekarang ” yang berisi kegiatan yang gue lakuin saat gue posting tulisan tuh atau apapun yang pengen gue tulis. So, sekarang gue udah bisa posting tulisan pake w302 gue dimana-mana. Gue bisa posting pas gue lagi makan, lagi boker, lagi nguras sumur pake sedotan, lagi maen di kandang singa, dan buanyak lagi.
Ok, segini dulu. Semoga bisa truz ngupdate blog ini……..ASKUM

Semoga Gue Enggak Jadi Buronan

Kenapa gue bikin judul diatas ? So, ceritanya gini. Hari minggu kemaren, gue ngenet di warnet. Kayaknya sih biasa-biasa aja waktu gue browsing. Sampe pada gue mo bikin email baru dan slalu gagal di computer (letaknya pojok kiri) yang gue pake, sehingga gue pindah computer. Pas gue pindah, eh malah gak ada monitornya. Komputer depannya, eh malah gak ada cpu-nya.
Dan computer yang terakhir gue jamah akhirnya lengkap anggota tubuhnya. Gue langsung aja browsing dan browsing. Pas gue download video kambingjantan the movie, eh gantian koneksinya yang patah-patah (kayak goyangannya dewi persik aje). Dan itu gak Cuma terjadi sekali, tapi sampe empat kali,BOK..Gue Cuma bisa manyun nungguin proses downloadnya sampe selesai.
Setelah selesai, seperti biasa gue bayar tagihannya. Pas gue mo bayar, gentian orangnya yang ngilang. Gue nanya ma orang yang ada di sekitar situ,eh pada gak tahu. Gue bingung banget. Sampe-sampe gue merayap di tembok kayak cicak (hehe….just kidding). Gue coba nungguin orangnya, tapi gak dateng-dateng juga (padahal gue nunggunya juga cuman 3 menit). Akhirnya gue mutusin untuk naroh uangnya di meja kasir dan tanpa gue kasih pesan apapun. Gue juga takut kalo uangnya gak nyampe ke orangnya, gara-gara dimakan rayap. Gue juga berdoa mudah-mudahan gue gak jadi buronan. Gue takut aja, foto gue dipajang di sepanjang jalan dengan keterangan “ DICARI HIDUP ATAU DALAM KEADAAN BOKER. BAGI YANG MENEMUKAN AKAN MENDAPAT HADIAH ALAT PENCUKUR BULU DADA DAN BULU KETEK DIBAYAR TUNAI “…..
See you

Namaku Rara.....

Beberapa waktu yang lalu pas gue baru aja beli perdana 3 baru, gue ngerjain temen gue yang cowok. Gue ngaku-ngaku jadi cewek. Karena gue gak begitu pinter nyamar jadi cewek, jadinya pembicaraannya singkat banget. Temen gue yang gue kerjain kita panggil aja CEBONG.
Berikut cuplikan smsnya :

Gue : “ Malem cowok. Nih bener nomernya mas cebong gak ? “
Cebong : “ Malem,za…tp ne no.y sp ? “
Gue : “ Aq Rara, anak sma 3. “
Cebong : “ Rara sopo, q gxkenal “
Gue : “ Y gx knl lah.Qta kn gx stu sklah. Eh,kyknya u orgnya lucu y ? “
Cebong : “ Kt sp q lucu? Ne sp z,kox smp knalq? U dkshtaw sp ? “
Gue. : “ Q dksih taw ma tmnq yg skul dsna. Eh,qm lg ngapz nie ? “
Cebong : “ Pkoxny q gx bkl blz sms u kalo u gx ngaku… “
Gue : “ HaHaHaHa….Q bobi, men. HaHaHaHa 1000X…. “
Cebong : “ Afu kwe cuk….mukegile, tak genjoti mlh.ha2…q iku ra soh dbodoni…
Bob.. “
Hah puas banget rasanya bisa ngerjain orang. Jangan tirukan adegan ini sobat. Ini harus dilakukan denagn pengawasan orang tua.